新しいブログをスタートします！

やっとやっとこの新しいブログを

スタートします！
こうして言葉を書くことができて、

本当に嬉しい！！
すごく晴れやかな気持ち。

ということで、もう４日経っているけれど
新年あけまして
おめでとうございます

２０２５年がはじまるに伴って、
実は去年からずっと温めてきた
この新しいブログ・ページを
スタートさせようと思います。

年が明けたらこうしてページを公開して、
文章を書くことを
私自身すごく楽しみにしていたから、

こうして実際にブログを書いている
この瞬間が、本当にすごく嬉しい！

仲良しの友人が送ってくれた初日の出

ただ見て分かる通り、
このブログ・ページはまだ未完成の状態で
設定が終わっていないところや、
書き切れていないところもたくさん（笑）

でもそんなことより何より、私はとにかく
「書きたい」という衝動と
「今までビクビクしてできなかった
”自己表現”をしたい！」という気持ちが強くて
未完成のままこうして文章を書いて、
公開していこうと思いました。

設定は後からコツコツやろうと‥。
最初の最初なんて誰も見ていないしね（笑）
きっとそんなことはあまり気にならないし、
問題ではない！と。

とにかく今はこうして書きたかった
自分の新しいホームで
自分の作りたかったものを、
作れることがすごく嬉しいんです。

新しいブログを始めるに至った経緯

今まで「ブログ」というと
Ameba blogを活用して文章を書いていました。

アカウントは高校生の頃に作成したもの。
当時「アメブロ」が流行り始めていて、
そのノリで作ったブログを再開させたのは、
８年くらい前かな？

アメーバブログ　https://ameblo.jp/19941009ri

本当に最近まで記事を
ちらほらと書いているんだけど、
どうも気が乗らないというか…
文章や言葉を書きたい気持ちがあるのに、
スラスラと楽しんで書くという
気持ちになれなくて。

私としては、ブログを始めた経緯が
関係しているのかなと思っていました。

あの頃と今の私は色んなことが変わって、
「アメブロ」をはじめた意図と
目的が変わったことが、
どうも気が乗らない理由なのかな？と。

私が当時アメブロを始めた理由は、巷で？
流行っていた
いわゆる「起業女子」というものに

憧れていたというのもあったり、
いつもどこか生き辛さを感じていたことが
理由で「知った」心のことや、
目に見えない世界のことを「私も書きたかった」
みたいな気持ちがあった。

私は性格的に「自分でやりたい」とか
「自分で知って、それがどういうことなのかを
自分で理解したい」みたいな、
ちょっと面倒くさいところがあってね。笑

この性格も私自身が拗れていたが故、
素直に人のアドバイスや、
話しを聞けないところにも
繋がっていたんだけど！笑

だからブログを書くにしても
『私が知って、理解している情報を
届けたいんだ！』
『あの人よりも私の方が為になることを
書いているはずだ！！』なんて、
最初はそんな気持ちでブログを
書いたりしていたし

とにかく自分のことを
なんでも書くのがいいんだ、
という情報を鵜呑みにして、
その本質を理解しないまま、

「書かなくてもいいこと」
自分さえ理解していれば
それでいいようなことを書いたりして、
今思うと間違っていたんじゃないかな？と
思うこともあったり、ね。

今考えると、何か情報を書くことも
自分のことを書くことも、
何も悪いことではないんだけど

私に至っては「そういうこと」を
書いていくにしても、
私自身の準備というような、
そんなものが足りていなくて、
色々焦ったり、せっかちになっていたのかなと
今は思ってます。

それは幼さでもあったのかな？笑

人生の先輩方を見ながら
「私にもできるかも」と、
ブログを通して、お金をいただきながら
セッションをやってみたり、

「ダイエット講座」と題して、
心に向き合いながら痩せていく
長期講座をやったり。

良くしてくれる方々のイベントや、
講座のスタッフやお手伝いをさせてもらったり。
色んな経験をして、させてもらって、
それでも自分のやりたいと思っていることに

向かえなかったり、
自分の言葉を書けなかった理由は、

私自身、実は自己肯定が低かったり、
自分のことを肚の底から
認めてあげられていなかったり、

そういうところに原因があったんだと
思っています。

人と違うことをしている風に見てせ、
何かすごいこと、誰かの役に立ちそうなことを
書いていたり、
そういうことをやっている「風」に装うことができたら、

実は全然自分を認めて
あげられていない気持ちや、
劣等感や無価値観を感じなくて済むし、

そういう弱い自分を認めたり、
リアルに感じたりすることから逃れることが
できていたんだと思う。

そういう自分を理解し始めて
段々と自分の感覚が変わっていることを感じて、
自分が本当に作りたいもの、

新たな自己表現の場所を作ろうと思いました。

ただ楽しむことが許せなかった価値観を見つめて

どこか・何かを目指しているような生き方は、
途中まではよかったのかもしれないけど、
さらにモヤモヤしたり、苦しくなってきた理由があった。

それは役に立つ情報を書いたり、
どこか正しく・真っ当なことやってます！
なんてしていなくても、
楽しいそうにしているだけで、

ただ可愛いだけで、
ただ面白いだけで、ただかっこいいだけで、
特別なことをしなくても、
目に見えて人の役に立っていなくても、
人と繋がっていたり、

ファンがたくさん付いていたり、
それが仕事になったり、

楽しく幸せそうに生きている姿を
たくさん見るようになったこと。

表面上そう見えるだけで、
そういう人たちももしかしたら、
何か悩みや抱えているのかもしれないけれど、

私はそんな人たちがたくさん
目に入るようになって、
すごく胸が苦しくなった。


それと同時に、私はどこか、
何かを目指しているようで
それは「なんでもない」と感じている

自分自身にある
無価値観を感じたくないだけだ、
そう思いました。

『私はこんなに色んなことに頑張って向き合ってきたのに、
　そんな簡単にうまくいくなんて、許せない』
『私にはそんな、楽しくしている
だけでいいなんて、ありえない』

他者や人の幸せを認めることができないのは、
私自身を、私自身の今を受け入れて
理解してあげられていないからだ。

今まで何度も似たような気持ちや
想いに向き合ってきて
たくさん「感じて」来たけれど、

「なんでもない」「何もない」
自分自身を許せないのは、私自身だと思ったら、
涙がたくさん出てきて、

自分に対して「ごめんね」
という言葉が出てきた。

簡単にうまくいくことも、
うまくいかないことを許せない。
誰かが自分より幸せそうなことも

心底許せていない。
自分に対して「幸せなんて許されない」
「お前は価値のない奴だ」
「存在するに値しない人間だ」
「いても邪魔なだけだ」

自分に対してそんな言葉の数々を向けていて、
自分で自分に悲しくなった。
でもきっと、傷つかないように

痛みを感じないように、
そういう言葉を自分に向けることで、

私自身を守ってきたんだ、と
それを理解することができたら、

それすらも許せる気持ちになって、


もういいよ。ありがとう。
という気持ちになって、
今はしっかり自分に対して、

価値がないという感覚すらも、
なんだか許してあげられている、

そんな感覚なんです。

自分のために書く”ブログ””世界”を意図して

ここまで長くなってしまったけれど、
今やっと「自分の言葉」で、
自分の書きたいことを作りたい世界を
このページに作っていける気がしてる。

その時はまだ自覚できていなかったけど、
いつ頃に
「りほちゃんは好きなものや興味のあることに、ただときめいて、
「幸せ💖」「可愛い！」「嬉しい！」
「楽しい♪」って
生きていたら、それでいいんだよ」と

言われたことがあって😌

当時はあまりピンと来ていなかったけど、
今は自分自身のことを
「そういう人間なんだな」って

理解することができて、
それって、私が許せなかった人の生き方じゃん？って。笑

ああ、あの人は私だったんだ、
私が自分を責めていただけなんだって、

そんな自分を
このページに改めて表現していきたいなと。

で、ブログのタイトルをどうしよう？と

思った時に浮かんだのが
love the world でした！

中学生の頃から好きなPerfumeのこの曲！

諦めないで　大切な　少しの意地と君よダーリン♪

直訳すると「（決められた特定の）世界を愛せ」
なんだけど
好きなものを詰め込んだような、

私にも他の人にも
「自分の世界を愛せ」みたいな雰囲気なら
いいなと思ってこのタイトルにしました。

また、気分で変わるかもしれないけども！笑


すごくすごく長くなってしまったけど、
今年からはこのページを通して、
色んな「自己表現」をして
色んなことを模索ながら
コンテンツ販売や講演会なども
できたらいいなと思っています

色んなことが手探りになりそうだけど、
そういうところや、
そういう体験も大切にして行けたらいいな。

ということで、新しいブログ
どうぞよろしくお願いします

かまたりほ

クリエイター

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