私の本音とチャレンジ①：”自分のことが大好きだ”

りーちゃん

今日は今まで言葉にするのに少し抵抗があったけど
それでも私が「信じている」感覚の言語化に
チャレンジして行こうと思うよ👍

ちょっと書くのに抵抗があるけど
でも自分のこの感覚を信じたいし

何よりこうして言葉にすることは
「それでも自分で自分を肯定すること」
にも繋がる気がするから
書いて行こうと思います！

I am that I am
「私は私である」
「私は存在する者である」

この言葉は旧約聖書でモーゼが
神に問い掛ける言葉を英訳したものなんだそう。
(私は世界史オタクです笑)

私がこの言葉を聞いたのは
もう随分と前なんだけど、

今この言葉がしっくり来ていて
特にこの言葉にこだわらなくとも
「私は私」「確かにここにいる🤝」
というような感覚がある。

何を怪しいことを言ってるんだいw
何かおかしくなってしまったんじゃないかい？w

自分でブログを書きながら
そんなことを言われそうだな、なんて
ちょっとビビってる気持ちがあるけど笑

でもね、自分のことを「おかしな奴」だと
責めるような気持ちがあったり、
わかってあげられなかったのは
私だと思っているんだな。笑

「変な奴だ」「おかしな奴だ」
「怪しいことをしているんじゃないか」

そんな目で見られたり
避けられてしまうのが嫌で怖くて
そういう言葉にできない感覚を
こうして言語化したり
そういう意識のもと生きることから
避けてきた気がしてる。

そう、嫌われるのが
怖くて嫌だったんだよね😂

けどこの感覚は実は子供の頃からあって
当時は子供だから、それが何か？なんて
一々考えていなかったし
ただの感覚でしかなかったんだけど

今大人になって、
色んなことが一周して、

あの頃感じていた、あの感覚は
きっと言葉だったんだと
自分への理解と承認ができた。

で、これもあんまり言いたくなかったことだけど
私は今も、自分のことが大好きなんだ👍

自分を一番だと思っているし、
自分の中に「なんでもある」ことを
知っている。

才能やできることが多いことも
本当は感覚的にわかっている。

本当は愛されていることも
そうやって楽しそうに
幸せそうに生きてたとしても
好かれていることをわかってる。

これらに対してあった葛藤だったり
自分を認めているのに
それらがなかったことになっていて
感情や罪悪感があったことに
ここ数年向き合って、昇華していって

ようやくこうして言葉にすることができるし、

冒頭に書いた「I am that I am」というのは
こうした感覚を認められるようになったからこそ
今しっくりきているのかもしれない。

とある言葉が私への理解をより加速させた！

こうして言語化することもそうだけど、
こういうことを認めてしまったら、
私は、私で無くなってしまうような
そんな恐れがあった。

でもそういうモヤモヤとした気持ちがあるなか、
「とある言葉と助言」をもらって

それがきっかけで、自分がどうして
それらに自信を持てないのか？
自分への理解が進んだんだ👍✨

私が持てていなかったと
わかったことは自分への責任。

私が本来感じている意思や自覚を持って
何かを表現したり、行動したり
言葉を発したり
人とコミュニケーションを取った時、

もし思うような反応がなかったら？
結果じゃなかったら？
欲しかった返答や態度じゃなかったら？

そこには傷つく気持ちだったり、
ネガティブな感情が出てくるリスクがあって。

私はそれらを自分で受け入れて、感じて、
また自分からアクションをしたり
考えたり…ということに責任を
持ちたくなかったんだと思う。

持ちたくないというよりは
本当は受け入れられる強さがあることより
人のせいにしてしまったり
甘えていたり拗ねている方が
楽だったんだね😌

幼い頃の体験もあるかもしれないけど、
心のどこかで、その時の体験が
「私は本質的なことを表現しても
　理解してはもらえないのかもしれない」と
実は心を閉ざしてしまったのかもしれない。

でももう「大丈夫」という理解と
「あれは思い込みが大半だった」
というのもわかっているから

だからこうして言語化しよう！と
思えているんだと思う！笑

「それでも大丈夫」という体験を踏むために

今年の目標にも書いたけど
私は「それでも大丈夫」という強さを
持ちたいと思っています。

その中の一つとしてさっき書いたような
私は自分のことが大好きなんだ✨
という気持ちのままに
そんな自分に素直になって
行動したり表現したりしたい！！

私は不完全で、
「ここどうなん？」ってところが
そりゃたくさんある。笑

見た目だってモデル体型じゃないし、
苦手なことや、嫌いなことや
感情的なるところもある笑

けど、今は「それが私の個性」として
扱ってあげられる気持ちがあるし、

それを「問題だ・ダメなことだ」と
していたのは、私の自責だったんだなと
わかっているから、
そんな私のまま生きたいと思います！！

と、言いつつも
やっぱり綺麗でいたいし
可愛いものがいいし
嫌だなってところがあったら
望むようになりたいのが人間だよね？

そして貪欲なのが私だよねwww

長くなってしまうから
続きはまた書きます

かまたりほ

クリエイター

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