不恰好な姿もコンテンツや自分の輝きにしたいからこそ

私は大体、ブログを投稿した後、
自分でその記事を読み返すんだけど…

前回の記事、前半部分が特に
モヤモヤ色んなこと書いてるな〜って
自分で思っちゃったw

生み出したり変化するときはネガティブも付きもの★そんな自分から見つけた拡大の鍵！

けどね、今の私は
そういう「何書いてるんだ？」
というような自分でも文章でも
表現でも、

なんだかそんな自分でもいいよね★
と思ってるの👍

そしてそんな風に、
完璧で、最初からうまく書けない
そういう自分を許せることが
なんだかすごく嬉しいんだ！

きっと今までの私だったら
「誰かが読んだときに読みやすいように💦」
とそんなことを考えて、読んでは修正して…
そういうことをしてた

けどそういう時って面白くてw

誰かに読まれるかも！とか言いながら、
実際、読まれるとなると
「間違ったことを言ってないか」
「読まれて変に思われないか」
「いや書いても読まれなかったら悲しい」
とかで

なんか変に緊張して、ドキドキして
たっっっくさん、自分以外の目線を
気にしてたw


最近こうしてブログを意識的に書いてるけど
前みたいに、「見てほしさ」（笑）に
Instagramのストーリーにアップしたり？
告知？したりってことはしてなくて

ただ、書きたいことを
私が納得するように言語化できるようになりたくて
自分のために書いてる感じ

前回のブログもね
何を書いているのかわからなくても
それでも私の記事として残そうと
思っているのは

そういう葛藤している気持ちは
誰かの糧になるから😉


というのも、私もそうで、

完璧なんだ！と思っていた人も
実は葛藤する気持ちがあったり、
落ち込んだり、迷ったりする姿を見た時

なんだか自分も
「それでもいいんだ、大丈夫なんだ」と
優しい気持ちになれた。

そんな人間らしさ？を知れた時
ぐっと感覚的にその人をより
近くに感じることができた。


というか、私は不完全すぎてw
本当ジャガイモのように
ぼこぼこで、凸凹だからこそ、

そういう不完全さや
モヤモヤした気持ちも
コンテンツにしたり私の味にできたら
さらにいいよね♪とも思っているし、


なんかこう、私はすぐ
かっこつけがち？というか
変なプライドが邪魔をして
「こういう自分じゃなきゃいけない」
という癖がすぐ顔を出すから

自分が葛藤したり、下手な部分があったり
そういう姿をただ晒していくことで

私を知ってもらえたり
それがコンテンツになったり、
私がそうだったように
ナチュラルに誰かのきっかけになれば、と
そんな風に思ってるんだよね

あとは、これもアドバイスとして
聞いたお話しの一つだけど、

良い情報や得する情報は
もう世に出回っていて、
AIも発達しているから

これから大切になるものは
人間しか持っていない
感情や、感受性、
人間らしい部分だって！


それを聞いて、確かに
良い自分だけだったり
「情報だけ」を出し続けるのは
少なくとも私はできなそう…と思った。

それっていつ何時でも
自分を保ち続けて、誰かのために
常にアップデートしていかなきゃいけないし、


一時期？
「私が悩んでたことに応えたいから！」と
先駆者？みたいな
何か、人ができないことを表立って
導く人！みたいな在り方に

すーーーごく憧れがあったけれど

私にはそういうのは
向いていないかも知れないなって。笑

もし「講師」のような仕事が
できるようになったとしても

私はわたしらしく、
なんか変な先駆者のような
そういう感じではなくて


自分の葛藤やモヤモヤ、
人間らしい部分も一緒に
そこの輝きのようなものに
集まってくれるご縁や体験を
大切にしたいなと
今はそんなことを思っています✨


だから、ちょっと
感情的で（情熱的で？）
人間らしい私で
よかったのかも知れないw

ってなんだかそんなことまで
感じてる！


うん、いい変化だ♪

ではではまた書きます💟

かまたりほ

クリエイター

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