全然自分らしくなかったあの時、自分に感じた悔しさと怒りと！笑

最近の私の日課は
このブログを書くこと！


そして今このブログは
更新しても

例えばインスタのストーリーや
そのほかのSNSに
告知？シェアみたいなことは
控えています。


近いうちに【情報発信】のような
そういう内容も書こうとしているから
そうなると、シャアは必要だなとも
思っているんだけど


今はなんだか、このブログが
自分だけの
秘密の隠れ家みたいな、
そんな場所のようになっていて


何を書こうか？
自分の何を整理しようか？
そんな気持ちでブログを書くことに

なんだか少しワクワクしてる✨



どうしてシェアしてないかというと
まさに「自分の居場所」として
それを私のものにしたかったから。

というのも、今まで色んな
ブログサイトで書いてきているけど
（でも繰り返し書くけどw）


今までブログを書いたり
SNSをやる時の私はいつも
「何かの目」を気にして

自分のもやもやしたことや、
整理したいこと、本当の気持ちが
書けなかったから。


その時憧れているひとや
その人が書いているような内容を
いざ！書こうとしても

・情報発信に使っているのだから　
そういう内容を書かないといけない
・自分の気持ちを人に知られるのはどうなのか
・それは意味があるのか…


とか他にも色々あったけど
いわゆる雑念みたいなものが多くて
全然自分のために書くことが
できなかったんだよね。

（シェアはするけど見られるのは
ちょっと罪悪感もあるという矛盾w）



でも今は、本当に本当に
まずは「自分の書きたいこと」を
言語化できるようになるために

それを自分のために
書けるようになりたくて、

それができるようになるまで
少しだけシェアは控えようと決めて
そうしてる。




それを意識的にしているからか

昨日ふと、ここ数年の
とある時期・シーンが蘇り

さらになぜか客観的な視点が入り


私、実はここでもあそこでも、
気を遣ってばかりで
ヘラヘラ作り笑いばかりで
全然、私らしくなかったよな、と。

なんか、
一体何をしてたんだろう、と。

そんなことを思って
そんな自分に腹立たしさと
悔しさと、悲しさと…

なんだか色んなことを感じた。


なんであんなに
気を遣って
頑張っていたんだろうってw

今はもうそういうことを
感じないけど、当時は

すごく寂しさがあって
自分をわかってもらいたくて
繋がってるような安心感が
欲しかったんだと思う。


そして、そうやって
少し前向きに生きてる自分は
他とは違っていて、

【ただの自分自身】
よりあたかも
【それらをやってる】自分←
が、すごい！みたいな

自作自演の優越感みたいなものに
浸りたかったのかもしれないw


だから私は
着いて行かなきゃ
遅れないようにしなきゃ
と、何かに必死だった。

何かに焦っていたw

ちょっとした「仲間はずれ」が
なんとなく怖くて
焦って「行動」していたら

どこか自分のために
なっている感も得られて、
承認が欲しかったのかも。



でもそういう時の私は
もれなく焦っていて
全く自分らしくなかったなと
いま振り返るとそんな気がしてる。


自分がそこに存在していない様な
自分の感じたことよりも
「こうしておけば馴染める」
という、心ここにあらず
状態だったと思う。


思えば、変な作り笑いと、
納得がいっていないのに
そう言われたから
それを飲むしかない…とか。

嫌なことを言われても
なんだか自分を責めてばかりで



いやーーーーーw
本当何していたんだろう🤣

それも全部、私の問題で、
私がそういう状態だったから
起こり得ていたことだったと

今はすごく納得してる。

（ここまで行くのに
　結構時間が掛かっているんだけど）

それでね、じゃあ
【私らしさ】って書いてるけど
具体的になんなのさ？と思った。

それって言語化すると
どういうもの？って★



そしたら今日親友との会話で
それがすごく明確になって、

それも踏まえて
私のために文字に起こそうと思う！

また次に書こうと思います💌



いつも、ありがとう💓

かまたりほ

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