猛烈な悔しさから私の「届けたい✨」気持ちを全力肯定するぞ！

悔しい、悔しい、悔しい！！
今猛烈に悔しさを感じてる。

悔しさと怒りにも似た感情も
同時に感じてる

とにかく、悔しい！！！
悔しい、悔しい！！！！
😠😭😡😭


何が悔しいか
どうして悔しいのか

それを猛烈に感じて
私は何を望んでいるのか
何を許していないのかわかった。

〜

私はずっと、他者が
私が表現したもの、創ったもの
何か自分から発したものに対して

「わ〜いいな✨」っていう

そういう気持ちを感じてもらう事は
ダメだと強く思ってた。信じてた。

いいなっていうのは
羨ましいなみたいな
気持ちだけじゃなく

もっともっと深い、
色んな気持ち


「なんて素敵なんだ！」
「かわいい、綺麗、美しい」
「ワクワクする」とか

そういうトキメキ✨に似た気持ちや

「いいな！私（本人）も真似したい！」
「可愛いものだから参考にしたい！」とか
それが巡り巡って、誰かのエッセンスになったり
誰かのヒントになることも

本当にだめ、だめ、だめだと自分を縛っていた。

〜

あと、自分を認めることは
相手を認めることで
それができないと！に固執しずぎて

知らない間に、
相手を認められないといけない、
相手のことも認められないのは
私が、自分を認めていないから
＝私が未熟だから、と思っていて

それを一生懸命、理解して解放して
私の中にあった、正しい人間に
なることを一生懸命目指してた。

そうならないと、
やりたいことは、やれないし

私のやりたいことをやる姿には
到底なれない！と思ってた。

けど、今日、いま
猛烈な悔しさと、怒りのような
気持ちを感じて思った

私自分のこと、もう全部全部認めて
わかってあげて
持ってるもの、生かしきれてない才能
本当は創りたいもの、なりたい姿

まじで、全部全部全部全部
素直に受け入れよう、わかってあげよう。

だって私は自分にそう感じているんだから、
それを「創りたい」「届けたい」
こういう姿に、私はなりたい、のだから、

もうそれでいい！！！！
私はそれでOK ！！！！
めっちゃOK！！！！！！！！

と、本当に感じている思いも含めて
認めようと思った！！！！！😭😭

〜

だってさ、自分が
楽しいな、可愛いな♡
私の創ったのものいいな✨

って思っているものが
同じように人に届いて

同じように感じてもらったって
本来いいはずだよね！！！

自分が感じてるのと同じような
喜びやトキメキ、これいい〜♪
って気持ちを感じてもらえたら

やっぱりすごく嬉しいはずじゃん！！！

それで他者にも同じ気持ちを抱いてもらったら
すごく幸せじゃん！！

あーー私は何をしていたんだ。。

〜

と言いつつ
私は今まで、自分のやりたいことで
楽しそうな人を許せなかった…。

SNSとか見てしまうと
自分が「やりたい✨！」と思っていることを
楽しいそうにやっている人の姿が見えて
それに、胸がいつもザワザワと
苦しくなっていた。

だからずっと、本当にずっと
「やりたいな、挑戦してみたいな」
となんとなく思っていることも

理由をつけてやってこなかった。


そこにも悔しさがある。

今まで何していたんだろうって
その時は精一杯だったとしても
やっぱり「違ったよね」と
思うことには、悔しさが湧く。



”ちゃんと現実を見て
できるところからやってみよう”


そんなことがずっと苦手だったし
現実を見てしまうと
自分のちっぽけさや
至らないところが見えたりしたけど

それができなかった一番の理由は
やっぱり、他者にどう見られるか？を
ものすごく気にしていて
人と比べていたことだ。

それもさ、まだ何もしていないのだから
今までそれをやってきた人と比べても
仕方ないし、比べるところが違うよね？笑


それでも、尚私が
「この人みたいに注目されるかな」とか
「同じように共感してもらえなかったら嫌だ」
と、そういうことばかりに目が行って

自分のことを見て、自分のために
動けなかった理由は

承認してもらったり、
どこか「正しい」人に認められる
自分になることでしか
自分に価値を感じられなかったからだ。

まだまだあった、私の無価値観😂笑

けど、今
このブログを書いているこの今


それなら「やりたいこと」を
今度こそ優先して、自分を誤魔化さず
自分のためにやってみようよ！！

そんな気持ちでいっぱいだ‼️

というのも先日、思いもよらないタイミングで
ブワッと泣いてしまったことがあって。

泣く予定なんてもちろんなくて、
どうして泣いたか自分でも
わからなくて、
ちょっと焦ったのだけど

泣きながら

「恥ずかしいとか抜きに
今は、思っていることを言葉にする
以外のことができない😭」

「これを言いたい
（もう口から出そうだ！）」

となって、その瞬間
思考が停止したような感覚で
言葉だけが、ぼろっと出てきた。

「私自分の好きだと思ってる人に
　本当は嫌われたくないんです」
「それが怖いし、寂しいんです」って。

正確にこの言葉だったか定かではないけど
こんなような、意味合いの言葉が
自分からぼろっと出た感覚だった。


冷静に考えたら恥ずかしいよね。

しかもその当人に向かっていうなんて
本当に恥ずかしいし、情けないし…泣

けれど、これを言えたことで
私の中で何かが変わって

今までざわざわしていたSNSも
そのまま直視できるようになったり、

その目に見える評価や賞賛と
自分の求めていたものは
少し違っていたとはっきりわかって

”私は変わらない”

なんていう感覚になった✨



だから今日感じた猛烈な悔しさも
そのまま丸っと感じられるように
変化した気がするし

やりたいと思っていることにも
少しずつ、でも本気出していこう！
ってやっと思える👍‼️

うん！！！OK ！！笑

勢いでこのブログを書いたけど

なんだか真っ直ぐ、新鮮な気持ちを
書けた気がして、嬉しい♡！！

スッキリ✨笑

かまたりほ

クリエイター

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