”「わたし」が全責任を持つ”私の本当のこと。

”私の人生。私自身。
「わたし」が全責任を持つ”

こんなこときっと
当たり前のこと。


だけど、私は本当にこれが
できていなかったと思うし

わかっているようで
わかっていなかった。

私が思う「責任」は
今まで信じてきた
「自責」ではなく

自覚と受容を持って
生きていくことだと思う。

だから自分への宣言として！

というのも、
さっき記事を書いたら
この宣言（言葉）が湧いた。

自分のために、自分に向けて
しようと思った✊‼️


いや、したいと思った

私に足りなかったのは
本当にこれだけなんじゃないか
とすら思う。


あーーーーーーーーーー
本当にもう、

私は何をしていたんだ
どこを、何を見ていたんだ？w



いやね、（あえて）
こんな自分に責任を持つなんて
言いたくなかったんだ。


ずっとどうして自分のことを
卑下するのか、
どうしてこんなネガティブで
うまくいかないことばかりなのか

悩んできたのは本当だし
解放されてきた気持ちや
その仕組みも、よくわかる。



ここでそこまで書くと
長くなってしまうから
それは省くとして


きっと私は、本当は
自分を蔑んでなんかない。

私は自分で自分のことを
肯定して、許していて
認めていることも知ってるよ。
わかっているよ。

私に、足りなかったのは、きっと
うまくいかないこともある
伝わらないこともある

生きてたら
傷つくこともある

そういうことはきっと
誰しもに、あること。


そういう「弱い自分」がいることを
自分で理解していなかったことだ。

傷ついた自分を責めて
人のせいにして、
人を責めて、

自分で自分に
『大丈夫。大丈夫』と
優しく、癒し、労り
味方でいられるという

そういう強さを知らなかったこと。
ただそれだけだと想う。


〜・〜・〜・

そんなことを感じて、

今までなんとなく
認めたくなくて、隠したくて
素直になりたくなった
本当のところ、にも
もう素直でいようと思った。



私は、すごくわがままだ。笑


嫌なことは、嫌だし
良いことはいいし、
嫌いなものは、嫌いだし
好きなものはとことん好き。


不快感を感じることはできるけど
「ずっとそのまま」なんて
心底嫌！許せない！笑

快適、幸せ、嬉しい、楽しいが
良いし、そうするためなら
「ちょっとくらい頑張っても」
それがいい！！！

という、貪欲女だw



私は嘘がつけない。
冗談もあんまり通じないw
（だから、人狼ができない🐺w）

私が「楽しい」と思うことが好きで
本当はそれしかしたくない！！
なんていう気持ちがすごくある。


もちろんさ、大人としてね
最低限生きてく上で
やったほうがいいことはやるよ

（納税とかね？それは義務だし）
（部屋が汚いのは嫌だから
ある程度の家事、料理もします！）


でもやっぱり、やりたくない
って思うことはできない。



それからね、これは
結構大きな葛藤だったんだけど

「貯金ができない（タイプ）」
というのもある。し、


お金があったら
好きなもの、ほしいもの
自己投資に使いたい！！！
というのが、全然勝っちゃう。

だから貯金て
うまく行ったことないし…

お金の管理も実はあんまり
向いてないのかも知れないって
思うことは増えた。w




この「お金の使い方」と
「やりたくないことはできない」
には、私自身

自分を縛っている
「こうじゃなきゃいけない」
という大きな葛藤があって

今でもちょっとした
罪悪感はもちろんあってね。


だから今、そこを
私はどういう人間で
それならどうしていくのがいいか
を、模索しているところである


・


やっぱり
無意識だったとしても
自分の中に

女性とはこうするべき、
こう生きていくのが正解。

大人なんだから
こういうことができないといけない

っていう葛藤、正しさが
わんさかある。



で、特に「女性として」云々は
母親の影響が大きなって
すごくすごく思う。

自分の母親の在り方が
良い・悪いではなくて

どういう在り方だったかによって
私がそれを勝手に採用して
正しさだと思い込んでる。
思い込んでた！

特にお金とか
「女性として、母親として」
こう出なきゃいけないというのが
根深い感じがして


私、今は子供もいないし
いわゆる「妊活」とかも
した事がないのに


今から、子供を産んだら

・やりたいことが
　できなくなるんじゃないか
・子育ては”大変”で、私は
　苦労しかしないんじゃないか
・子供を産んで、母親になることは
　お金がかかって大変なんじゃないか

って、書いてて思うけど
ネガティブなことしか
思ってなかった。


で、そんなことに気づいて
まだお腹に子供がいるわけでもないけど

将来もし、私たちの元に
赤ちゃんが来てくれたとしたら

私が自分を縛る概念なのに、
勝手に我が子のせいにしていることに
すごく申し訳なく思った。

且つ、自分自身に
この意識持って来たのも
なんだかやばいな。

そりゃ自責に囚われるわけだ💦
と思って、速攻不採用！！！！




他にも結婚したから
妻は好きなことしちゃいけない
家族のことを考えないといけない。

自分ばかり幸せではいけない。
夫のことも考えないといけない。

それができないと
人としてだめ。
女性として好き勝手生きるのは
ダメなことだ


って縛りが
多いのなんのっ！！！

でもだとしても
気づいたのなら、尚更

その思い込みも概念も、
今の私には
もう必要と思った。

そう決められたのは
私が「自分」に
責任を持つ意識にカチッと
変わったからかも知れない。

「だからお前はダメだ！」なんて
本当は思ってもない。

私にとってそう生きることが
幸せに生きることでもあるし

そういう人間だということで
だからこそ、開ける何かも
きっと私の中にあるって
なんとなくわかるから。




これ、書いていいのか
表現としていいのか
わからないけど

ちょっと前まで
なんとなく「孤独感」
みたいなものを感じてた。


けど今はその孤独すらも、
もしかしたら、大丈夫なのかも？

って希望というか
明るい感覚を感じるよ✨




この気持ちを言語化できた今
きっとまた、何かが少しずつ
前向きに変わる気がしてる！

今日はブログが2つも書けて
嬉しい日だ✨良かった♩

かまたりほ

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