【また一つ葛藤から自由になって】とにかく今は「書く・出していく」ことに注力する！

このブログに書くのに
追いつかない感じで笑

最近の私は、
滞っていた「自責」の感情が
ブワッと解放された事があった👀

きっかけは、
こうしたブログだったり
SNSでの「自己表現」について。

〜・〜・〜

気づいたら、8.9年くらい
わからないながらに、
失敗しながらに

「自分は何を感じるのか」を
研究・実践する
生き方になっていて、

自分なりにやってきて、
溜まった感情や、
囚われてしまった概念を

自分で癒して解放して
そうやって生きていくには
ある程度の時間や根気がいる
ということもわかってきた。

振り返ると、
なんだか沢山暴れてw
右往左往してきたな〜と
しみじみする気持ちもあって

そういったことも含め
こうしたブログも、
いざ「SNS」をやろうとするとね
どうしても、いつも胸が詰まる。

表現としては大袈裟かもしれないけど

感覚としては、波の荒れた
何が起こるかわからない
大海原に、命綱なし、
救命ボートなし
人なし、道具なし

本当何もないまま
放り投げられてるような
そんな感覚。

それが怖いのなんのって😨w

でもね私、そうは言いながらも

（自己）表現は
本当は大好きでたまらない
人間なのよ！！！！笑

そういう「自分」も
知ってる。わかってる。


それが出来たら
嬉しくて幸せで
たまらない気持ちがあるのも
なんとくわかっていた。

だけど、ずっと
そこに思いっきり
アクセルを踏めなくて🚗

踏もうとするほどに
それの2.3倍の力で
ぐいっと真逆へ
引き戻されるような葛藤も
自覚があった。



「承認欲求」があること自体を
そういう自分を、
責めていた時期もあったけど


それを単純に責めるだけでない
違ったところに何かある気がして

それに1ヶ月くらい意識的に
向き合っていたのです

で、話しはちょっと変わって…。

大学を卒業して約7.8年？
心ではずーーっと
「自分で仕事をするんだ！」と
意気込んできたけど

結局ずっと二足草鞋で、
それが私の「現実」だった

ここ2.3年は、結婚もして
名前も変わって

それも人生の大きな変化で
それは私が長年願ってきた
「恋愛成就」
みたいなものでもあったw

（大好きな人と結婚するとかね）

今は同棲する時に
「ここに住みたい✨！」と
ときめいたお家に住めていて

少し前までちょっとした夢だった
結婚式も無事に挙げられて

ようやくひと段落したところで

来月からその「二足草鞋」を
少しだけやめてみるという
挑戦する！！！


といっても完全にやめる訳じゃなく
出勤日数を減らす感じなんだけど
私にとっては、「チャレンジ」。



その分、こういうブログや
自己表現に注力したいと思っているし
やりたい！気持ちのままで終わってたこと
とりあえず、全部やるって決めていて。


夫婦で生活しているから
夫・ラッコさん🦦との生活も
相談して決めたことで
私だけのことじゃないのもわかってる。



でも、この数年間
ビクビクしてできなかったけど
「今なら」わかるその気持ちも
ロジックも、どうしたらいいのか？も

全部全部、表現していきたいし、
いま自分がどんな変化をしているのかも
自分のために表現したいんだ！


それに全力注力するための
時間・体力、労力を
「それ」に注ぐと決めたんだ。

だからこそ、そうするから余計
「自己表現」という喜びを
選んで来れなかった葛藤が

（最初）はドロドロ出てきたよ。



でねやっと認められたと思った
私の本音なんだけど

私が長年、自己表現が
「できない」と決めつけていたのは

（自分でよく）
時間がない、体力がない…etcと
言っていたんだけど



そこではなく、
自分でそういう葛藤を踏まえて
胎を括れていないことだと
ようやくわかった。

それに素直になってみて
悔しくて、ダサくて
恥ずかしいとも思った。



でも怖いものは怖かったし
苦しいものは苦しいし
葛藤は本当に辛い。笑

その時々の私は
一生懸命だったし必死だったから
責める気持ちはないんだけど

理由はそこだったなって思った😌

（実際、他のことに時間や体力を
使っていたから、すごく疲れてしまって
できなかったというのは本当なんだけど）

そんな「肚が括れない」中に
あったもう一つの葛藤は

”どうせ何をやっても
私の作り出したものが
届くこともないし、
「良い」と思っても貰えない。

私の話しは聞いて貰えないし
いつも、何をやっても
悪くしか思われないし
怒られるか、批判しかされない。”

”どうせ何をしてもだめ”


っていう、めーーーーちゃめちゃ
拗ねまくってた気持ちだったよw

（もうね書くのも恥ずかしいw）
その渦中は真剣だけどねもちろん😡😭

それはものすごい「怒り」もあった。

「ちゃんと私の話しを聞いてよ！」
「もっとちゃんと私をみてよ！！」
「ダメダメ言わないで許してよ！！」
「怒ってばかりじゃなくて
　少しは私のことを認めてよ！！！」
「私のいうことだって信じてよ！！」

っていう憎しみも混じった怒り。
と、その奥にあった悲しみ、と。
色んなものが出てきた。



そんな外にぶつけたい気持ちの
矢印が自分を責める怒りになっていて
だからこそ、自分の世界を
「そう」みてるような感覚だった。

だから、私は他者のことを
自分を責めるように
すごく責めていたんだと思った。

まさにね、
自分の世界は自分が創ってる
っていうのは
このことだと思ったよ！

〜・〜・〜・


そういうドロドロが
少し落ち着いたらさ、

自分の気持ちを表現できない
という葛藤があることと

その術がない
＝だからとにかく書くことが必要

というのは、別の話しだと思って
とにかく、今の私は


書くことと、表現・創っていくことに
全力で注力しよう！って
（やっと）決める事ができた👍‼️


私、そういう「術がない」ことを
認めたくない気持ちも
同じようにあったんだと思う。

この強烈な「自責」から
また少し解放されたことで

「だからあの時こう感じたんだ」
「だから私はああいう行動だったんだ』
だからああいう思考回路だったんだ、
だから、ああいう結果だったんだw

って、腑に落ちることも
たっくさん出てきて！！w

なんか謎が解けた開放感もあるw




今もね、わからないこと
たっくさんある。

あの時やったらよかったなって
ちょっとした後悔もある。


でもようやくスタート地点に
立てている気がするから

とにかく私はこうして
書くことと、表現することを
意識的にやっていこうと思うよ‼️



うん、そうしよう！決まりだ！

ちゃんとコツコツ
やれることを具体的にして
進んでいこう、私。ね？？


（あ〜〜やっぱり
文章を書くって楽しいな😆🍒）

かまたりほ

クリエイター

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