【葛藤】「自分に優しくなれるラブレター」を書いてみようじゃないか

ブログの更新が空きました！

というのも、お盆の期間
父の実家である福島県は
喜多方市に帰省・プチ旅行で
ちょっとブログから
離れていました

喜多方という地名は
昔、会津藩があった
会津の方向から見て
「北の方」にあるから
（土地の方向的にもね）

”きたかた”という地名になり、
そこから縁起✨のいい
文字をあてようってことで
「喜多方」になったそう。

「喜びが多い方！」なんて
なんて粋な名前😆‼️✨と
個人的には思っているんだけど

ほーーーーーんと素敵なところ。




☁︎︎⋆｡˚✩


と、思っていたもの束の間、
私はひょんなことがきっかけで
気持ちが奈落の底へと落ちた（笑）

そしてその名残のような状態が
今も残っていてね。

気持ちがニュートラル（中庸）と
比べると、どちらかというと
今はネガティブかもしれない。

体に、どんよりと
重い感覚を感じてる😌



でもこういう時こそ
”筆を執ってみる”ということを
実験感覚で、してみたいのもあった

だから今日はなんとなく
元気がないけれど、
だからこそ、ブログを
書いてみようと、
いまそんな状況にいます。



じゃあ何があったの？？
というと、

これは私の中にあった
「孤独さ」を感じる理由でも
あったんだけど、


とある状況から
まだ奥底に眠っていた
無価値観みたいのものが
刺激されて、

溜まっていた未完了の感情に
ここ数日間、意図的に
向き合ってた。

自分でも薄々感じてはいたけど
私は特に「怒り」という感情が
自分のテーマみたいな
そんな感覚があって。

何か強く怒りを感じた時
そういう自分のことを
どこかで「悪いやつ」と
責め立てる自分がいることも
感じてた。

それに気づかなかったときは
怒っているのは私なのに
それと一緒に

『また嫌われてしまうかな』と
そういう弱い気持ちが
湧いていたこともあって。


でも実際には
怒りという気持ちを感じた時
自分を責めていたのは
私自身だったんだ



今回刺激されたきっかけは

私はどんなに頑張っても
何かを手に入れたとしても

認められることもなければ
それらを一緒に喜んで貰るような
そういう「人間」ではないんだ、
と感じたこと。

ちょっとした「嫉妬心」から
芽生えた気持ちだったんだけど
それが案の定、奥が深かった。



私ね、こういうブログもだけど
特にInstagramとかYouTubeとか
SNSをいざやろうとすると
いつも抵抗が湧いていて

やりたいのに、でも
そのアプリすら開きたくない。

実はそういう状態でした。



見てしまったら、
いいないいなっていう
葛藤と、罪悪感を感じるし


『やりたい』はずなのに、
なのに、開くたびに

・私が自己表現しても　　
　人は離れていくし…
・結局誰かに届くことはないし…
・でも、（他の人を見て）
　こうやって楽しくできたら　
　やっぱりいいよね、と思ったり
・でも私がやっても意味ないか

という、葛藤と抵抗感と
そのたびに苦しい気持ちに
なってた。


私にとって自己表現は
「やりたいこと✨」の
1つなはずなのに、

でもそんな簡単なことが
なかなかできない自分にも
情けなさや、不甲斐なさ、
ちょっとした苦しさを
感じてました。



でもここ数日の自分の
そんな無価値観に向き合って

たくさん泣いて、泣いて、
落ち込んで。

怒りの奥底に
すごく寂しくて
悲しい気持ちで
いっぱいだった弱い自分を
ちゃんと見つけることができて


そしたら、不思議と
抵抗感満載だった
SNSの投稿やページにも
「何も」感じなくなった✨笑


でね、今回ちゃんと明確に
内観そのものが、
自分責めではなくて
「自分の力で癒しに変わる」
体験があったから


「自分へのラブレター💌」として
私自身に実際に送った言葉を
ここにも書いてみようと思います📝✨



【素直でただ純粋だった私へ】

たくさん怒られたかもしれないけど、
あなたの叫びは何も間違っていないし、
そんなことで、酷く傷つかなくていい。

理解してもらうことを諦めなくていいし、
そもそも、あなたは、本当はちゃんと
理解してもらえる存在なんだよ。

母がその時、未熟だっただけ。
自分と母を同じだと思わなくても大丈夫だし、
私は、私の持っているものを大切にして
全然大丈夫なんだよ。
私が私を理解しているから、もし未熟な人が
いたとしても、わかってもらうために
あなたが他者の全てを受け入れる必要はないよ。

本当は寂しかったし、悲しかったし、
すごく孤独で仕方なくて、
理解してもらって、喜ぶことを
望んでいたんだよね。

今まで1人にしてごめんね。

不安にさせて、狭い世界に閉じ込めて
気づいてあげられなくて、ごめんね。


☁︎︎⋆｡˚✩


もし、落ち込んでいる人がいたら
これを口に出していってみて✨

きっと気持ちが緩んで
自分に素直になれる
魔法のような言葉だと思います！笑


〜

ああ、ブログを書いていたら
なんだかちょっとは気持ちが
軽くなったかな？？

とりわけ、ここ数日
そんな向き合いに頑張ったから
ちょっと自分にご褒美的な

ずっと行きたかったところにも
行ってみようかなって思います🫶


大丈夫、焦らず行こう、私。

今日はブログが書けて
よかったよね？？✨

かまたりほ

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