何気ない自分の言動に、モヤモヤした事を見つけたんだ🔍考え込む時こそブログを書く。

今日は”月一”の
「乙女の日🌙」という事で
朝から身も心も
なんとなくダウン気味👀


これはもう予定通りだから
そういう時は仕方ない、と
諦めて休息日にしようって
１日過ごしていました☕️



最近天気が不安定で
低気圧のせいか？
はたまたホルモンバランスの
影響か？

ひょんなことから
また眠ってたネガティブな
気持ちや葛藤が浮上してきてね。


いつもならノートに書いて
気持ちや思考を整理するんだけど
今日はそんな気力もなく笑

且つ、「書く」ということで
自分の癒しにもなるってことが
最近やっとわかってきたから

こういう時こそ
ブログを書いてみようと思う😌𓂅




自分でなんとな〜くの
”自覚”はあったけど

私、相手に対して
必要以上の「気を遣う」
ってことがあって…。


今日いよいよそんな自分に
違和感を感じたw


気を遣う、と
思いやる、って
似て非なる感覚があって

私が個人的にしてることは
「相手を思いやる」ようで

実は自分がそこにすごく
恐れのようなものを感じていて
結果「気を遣う」ことで
何か自分のことを、変に
守ろうって

自己防衛している
行動のように感じたんだよね。



でも、相手のことも
考えたいって気持ちは
全然嘘はない。

自分の気持ちを
我慢するってことは
もう随分と減ったけど

かといって、
自分がよかったらいい
とも思っていなくて

相手の置かれている状況や
相手の気持ちを考える
というのは、
当たり前のことだと思ってる。


けど、私個人的な世界線で
妙な気持ちが、
自分の中にあるなって話し

よくよく落ち着いて
自分の言動を観察してみた時

そういう瞬間、
私の脳裏には

・私は「相手を思い遣っている」
　ということが伝わるような
　言動がないと、ダメな人間だ

・そうではない自分
　＝何も考えていない私の言動は
　他人に迷惑をかけてしまう

・迷惑をかけることによって
　相手にひどく怒られてしまう

・そうなるともう相手にしてもらえない


こーーーーんな葛藤やら
ネガティブな思いが詰まってた😹w



1番大きいのは
「じゃあその気遣いをしなくなったら？」
私はどうなると思っているの？？
ってところ。

ここで、私の本性というか…
いわゆる「私らしさ」
というか…

もし「それしなくても大丈夫」
だったとしたら、

（敢えて言葉にするなら）
”変な気遣い”はせずに、
その時思ったことや感じた事を

そのまま「伝えたい」
そのまま伝えられる。
というのが
私だったんじゃない？？って。


ということは、
何か「正しさ」のような…
何かを証明している気がした。

「こうしたら嫌われないよね」
「こう伝えたら大丈だよね…」
ってビクビクしている
自分がいて、

それに気づいた瞬間
虚しいような気持ちと
そういう自分がなんだか
すごく弱く思えた。



本当は何かを
恐れている気持ちを

「こうならいい？」
「こうしたら大丈夫？」
って、自分的に
慌ただしくすることによって

その気持ちを
誤魔化しているような感覚。



でもその”慌ただしさ”を
自らしなくなった時…

実はその「気遣い」を
１番求めているのは
私自身じゃない？って思った👀



”私こんな気を遣ってるのに”
”あなたのこと考えてるのに”

私のことももう少し
観てよ！！
気にかけてよ！！！！
無視とかふざけんなよ！！！

って、めっちゃ怒っている
気持ちも湧いてきてw


で、誰に怒っているかって
その対象は「母親」でした



あ〜〜〜「わかる」って。。


私が私なりに
気を遣って、自分の気持ちや
言動に「監視の目」があるのは

母親に対して、
「正しい＝怒られない」
人間でいるためなんだと！


これは嘘か真か
もうわからないけど
「母親より目立ってはだめ」
という気持ちが強い気がした。


私が、母親のことを考えず
自分の思うように、感じるように
言動することは

母にとって迷惑になると思っているし
ひどく、怒られると
いまだに思ってる。。笑

母が喜んでくれるような
世間的に、社会的に
「正しく、清く、美しく」
（みたいなw）

そういう人間でいなきゃ
母が悲しい思いをする
とも、感じてたみたい。w


「私は正しい人間なんかじゃない」
だから、母が”しているように”
できない自分を隠したい、
そんな気持ちも感じた。



でも私の本音は、

そんな正しさなんて
どうでもいいから

もっと私をそのまま
観てもらいたい
気持ちに気づいてもらいたい
だったんだよーーー。


ちゃんと人のこと考えてるし、
母のことだって考えてるし

「そんなに怒らないでよ！」
「少しは私の話しも
真剣に聞いてよ！！」

「”子供だから”ってことを
　理由に、対等ではない扱い
　言動やめてくれよ！！！」

っていう叫びのような気持ち



これはまだまだ奥に
私の「宝」がありそうだ…

こういう日常の
何気ない、自分の当たり前に
色んなことが隠れているよね💦


でも今日はなんだか
気持ちの整理も
上手くできないから

まだ元気になったら
続きを書いてみようと
思います


では、またね🌙✨

かまたりほ

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