愛する人をまっすぐ愛せるようになるための気づきと葛藤👀
気づいたらもう9月も後半🍂？
私は先週からお腹の調子を
崩したり・・・
なんとなく季節の変わり目を
感じる今日この頃✨
最近は四季というよりも
秋と春が短くて
一気に気候が変化するけど
今日は昼間から秋晴れで
嬉しかった〜〜〜😊💕
𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂂𖡼.𖤣𖥧𓈒◌܀
と、話しは変わって
このブロブには
〈恋愛〉というテーマで、
自分の気持ちの気付きや
想いの書き起こしと、
私が体験・経験してきたことを元に
情報として”恋愛・結婚”についても
書きたいなと思っています
私が１番悩んでいたテーマだけど、
結果、学びが多かったり
人として成長できるテーマも
恋愛や結婚にあると思っていて。
だからこそシェア✨する感覚で
書きたいこと、盛り沢山‼️
というのも、最近ね、
夫との関係で「結婚」まで
している（関係）なのに、
私の中にある葛藤やモヤモヤが
浮上したんだ。
私は夫と出会う前に
「恋愛」する上での願望に
・チヤホヤしてもらいたい
・私を1番愛してくれる人がいい
・私は愛されたい！！
なんて気持ちをノートに書いて
言語化していたりした📔⭐️
そして夫・ラッコさん🦦
（SNSではそう呼んでるw）は
ノートに書いた通り、
私のことをすごく愛してくれて
「これでもか」というくらい
私に対して優しい。
私がやりたいと言ったことは
文句は言わず、なんやかんや
やらせてくれるし、
よく「男性は女性が喜ぶのが好き」
というけれど、
とは言え「自分のことはいいの？」
って私が心配になるくらい
とにかく「私（りほ）ファースト」。
そんな夫・夫との関係なのに、
そしてそれは私が望んだこと
なはずなのに、
私の中で「罪悪感」からか、
受け取り方に
腑に落ちない部分があってか、
真っ直ぐ受け取れない自分を
感じていて、
だからこそ、
ふざけ半分・甘え半分に
「本当に私のこと
大好きなの〜〜〜👀？」って
気持ち的に疑っている
私がいるんだよね。
そこにモヤモヤを感じてる。
ちなみに、夫が本当に
気持ちがないんじゃないか？
と思ったことは1度もなくて
私も夫のことが大好きで、
夫も私に同じ気持ちを
持ってくれているのも
十分わかってる。
だからこれは
私が自分の気持ちの中に
素直になれない部分があって
その理由となるものが、
葛藤として浮上している
サインだなって気づいた。
確かに、子供の頃から？
私には「照れ屋さん」な
部分もあったりして
褒められたり
私の「嬉しい！」って気持ちに
ニヤニヤされたりすると
なんかちょっと照れ臭くなるのw
でも、恋愛や”異性”になって
相手が「私に好意がある」とか
「私を愛してくれている」
という気持ちを感じる時
何かを隠したくなる気持ち
というのがある。
だからこそ、真っ直ぐに
受け取るのではなくて
どこか捻くれたような
そんな態度を取ったり
思考がいつも湧く。
これは本当に私が
望んでいるような言動じゃない…
「これってなんだろう・・・・。」
そして湧いてきたのが
私はこの人にネガティブな
気持ちをぶつけているのに、
それでも私はこの人からの愛を
受け取ってもいいのかな。。
という罪悪感と自責の念😭
それはなんとなく
”母に対して”抱いてた
罪悪感でもあるのを感じた。
私はよく泣いていたし
よく怒ってて…。
それをいつも「仕方なし」に
母が構ってくれているような
そんな気がしていたんだよね。
私が泣いたり
怒ったり、喚いたり、
そこに伴う「意思」を
わがままだ！！！と
怒られていた記憶が根強いから
そんな風に、お母さんに
嫌な思いをさせている「私」は
お母さんの優しさや”笑顔”や
してくれることを
どう受け取ったらいいのか
困惑して、わからなくなっていた
そんな感覚を感じた。
私、結構前から、
テレビ朝日でやってる
「夫が寝たあとに」って
番組が好きで観てるんだけど、
https://www.tv-asahi.co.jp/ottoganetaatoni
こういう「子育て番組」を見ると、
「もし私が子供できても、
完璧には無理だな」って
母親目線（大人）でも
物事考えられたりもする。
でも母に対して理解はできても
”だから、お母さんを許せるか”
と言われると、それはそれで
やっぱり別な気がしてね。
「私が感情ぶつけた＝愛を受け取る資格ナシ」
っていう自分責めルールが存在してて
だから結局は自分を責めていたんだって
理解することができた😞
私の中に
「こうしないと愛を受け取ってはいけない」
という条件付きルールがあるから
それを必死に守るために、夫にも
素直になれないところがあるなって思ったんだ。
こういう「母に対する葛藤」
では、もう何度も何度も、
泣き喚いたり、（1人で）
今まで出しきれていなかった
怒りの気持ちを書いたり、
号泣したりって
やってきたけど
今回は、そこに降参したい
というような思いがあった。
仮に母を困らせていたとしても、
私は1番に愛されたかったし
どんなに泣き喚いてても、
「それでいい」って母に
言ってもらいたかった。
母に許してもらいたい
という気持ちがあるかもって。
「泣いててもいいし、強がっててもいいんだよ。
何も変わらないよ」って。
もし「ネガティブを出しても愛されていい」って
許可を出したら、胸の真ん中に安心感を感じて、
もっと相手の気持ちを受け取ることも、
自分の表現にも優しく素直になれる感じがした。
いま私にある気持ちは
感情を吐き出す！みたいな
激しい気持ちというよりは
とにかく、
母親に甘えたい、というような
そんな気持ち。
アラサー🎀になって
なんだか恥ずかしいけど
気持ちとしては4歳児のように
母の体に顔を埋めて
「寂しい、寂しい
寂しいよ〜〜〜😭」
ってやりながら、
甘えたい気持ちがあるのを
なんとなく感じる。
そしてこの気持ちを
こうして文字に書けると、
今まで鬼の形相👹で
私の脳裏に存在していた
「怒って見向きもしない母」が
今は優しく、私の気持ちを
聞いてくれているような
そんな安心感を感じる。
これはきっと
私の中で変化が起こってる
そういう証拠だよね。
でもそうなってくると
腹の奥底に溜まった想いが
あるような感覚もするし、
胸の辺りにある
「寂しい、寂しい、寂しいよーーー」って
メンヘラな気持ちも感じるし
喉の辺りも、詰まりがあって
言葉を発したいような
そんな感覚も感じるな👀🌼
私は、もし例え
目の前の人が気持ちや想いに
応えてくれなかったとしても
もう、自分に拗ねて
自分に嘘をついて
強がる生き方は嫌なんだ。
それは本心じゃないし、
それって苦しいし、
恋愛や結婚でいえば、
自分の人生もだけど
大好きなはずの夫に
そういう態度をとることも
本当は望んでることじゃない。
大好きだからこそ、
夫の愛は素直に受け取りたいし
そうやって自分から溢れたものを
夫にも循環させて、心から
「ありがとう」と言いたい‼️‼️
だから、このテーマは
私の中で少しずつ解放して…
また続きを書こうと思います😊
PS今日は夜からピラティスだ‼️
ちゃんと続けてるよw
