⋆⸜お誕生日を迎えて⸝⋆ 私は自分を愛してるとやっと言葉にできる

色々とやることが重なって
ブログの更新が空きました🧸

そして今日は
私のお誕生日なんです💕
（わーーい♩）

お誕生日って私は
自分が幾つになっても
なんだか嬉しい✨


「お誕生日」として
お祝いしてもらった
その内容は別で書くとして


今回は、生まれてきた日
でもある誕生日となんとなく
リンクしている内容で

ものすごく
言語化したいことがあるから
それについて書くよ





ブログを書かないでいる期間
なぜか、わからないけど、
「愛されたい」という欲求と
それに纏わる、抵抗感と…。

そんな気持ちに行き着いて
それらに向き合うタイミングが
いくつもあった。



それは、ふと見た夢の中で
「私も好きだった」
という自分の気持ちを抑えて、

自分の気持ちよりも
周りが賛同している
他者のそれを優先して、

嬉しくもないのに、
人に合わせることで
夢でも苦しさを感じていたり💭


はたまた、最近だと
”仕事”で、ものすごく
腹が立つことがあって、

「もうやりたくない」
という気持ちと

とは言え、自分なりに
一生懸命やっていることを
ほとんど理解されず
表面的なことだけを

（しかも）第三者から
言われたことで、
なんだかすごく傷ついて。

久しぶりに、泣きながら
夫・ラッコさん🦦に
話しを聞いてもらったり。


ことごとく
色んな気持ちに揺られて
お腹を壊したりもして💔


その1つ1つは
それぞれ違った思い込みや
飲み込んできた感情が
あったりもしたんだけど

それを総合的に
そして客観的に見たときに


自分が「愛されること」に
怒りや、強がることで
自分を守りながら、

ものすごく抵抗している
という葛藤を感じたんだ。



そこには、
私はこういう人間のはず、
という希望と

「愛される」というのは
こういう形が正解のはず！
と、期待をしている
そんな自分がいた。



でも何度も何度も
似たような葛藤に
向き合い、昇華し続けて


最近ある時、それが
ふっと軽くなって

「ありのままの自分」
というのは、まさに
”今、まさにこの瞬間”

色んなことに期待していたり
美化もしているけど、
強がっているということ、
素直に受けれない感覚が
ある、この状態・感覚が

（いわゆる）
そのままの私
なのではないか？と、

そう想った
タイミングがあった👀



私はね、今までずっと
ネガティブだったり
葛藤の湧いてくる自分を
「どうにかしなきゃ」と
そう思って来た。


自分を研究していく中で、
そういったことが
必要なことも沢山あったけど
それを何度も積み重ねたからか、

自分が争っているものを
客観的にではなく

争っているままでいい、
ぐーーって、力が入って
抵抗してたっていい。

「だって今そうなのだから」
「それでいいんだ」と
自分にそう言いながら、

その状態のまま
その瞬間、そこに在れた。
そんな感覚がした。



そして、簡単にいうと
それこそが、

私がずっと望んでいた
「愛される」という
それそのものなんだ、と。



それでね、わかったんだ。
私が求めていたことは、

自分に「愛がある」
ということを、
許したいのだと。

私自身が自分を愛していて、
「それでも、良い」と
それに、Yes！と
言いたいのだと。


凸凹で、不完全で
真っ当な人間でもなく
ちっぽけさもあるけれど


それでも私は
自分のことが
大好きでたまらないのだと


そうやって”生きること”が
私の表現の1つなのだと！！

それを許したかった
「私はそういう人間だ」と
自分を肯定したかったんだ。

こういうことを
自分の心の中だけに留めずに、

こうやって言語化して
自分以外の外へ
これを表現するのは
少しだけ抵抗もある。

今までも、似たようなことを
こうやってブログに書いたり
言葉にしたこと
しようとしたことは
何回かあったような気がするけど

今は過去に感じてた
抵抗感や恥ずかしさは
あんまりないかもしれない。



それは、きっと
さっき書いたような

「私はこういう人間なはず」
という期待と葛藤から少し
解放されているからだと思う



色んなところで
何度も書いているけど

私は、SNSをやりたい！
という気持ちと

でも、自分の想いや
「やりたいことをやる」
ということに、
重く苦しい、もやもやした
気持ちをずっと感じてた。


・私のことは誰も
　相手にしてくれない

・自分の気持ちや思いを
　言葉にすることは、
　嫌な思いをする

・そしてそれは
　理由がわからないけど
　いつも私のせいにされる。
　（怒られる）


それは「思い込み」
ということも客観的に
感じながらも、

感じる葛藤はあったから
その都度そのモヤモヤに
向き合ってきた。


「私は人に嫌な思いをさせる」
「人を傷つけてしまう」

そうやって、自分のことを
1番に責めてきたのは
私自身だったんだ
ということに気づいた時、



私はすごく凸凹人間で、
けれど、「こうでなきゃ」
”自分を好いてはいけない”

そうやって生きてはいけない

という、価値観や大前提は
もう必要ないと思えた。



それは自分の不完全さ、
弱さ、できないところ、
時に、悩んだり不安になったり

そういうところがあることは
何もおかしなことじゃないし

それがあっても大丈夫
それも含めて私なのだと

それを深く
理解できたからだと思ってる😊

そしてそれが
すごく嬉しいのです💕


私のスタートラインは
”ここから”だと思ってる。


だからなんだか
まとまりがないけれど、
これを言葉にしておこう！

かまたりほ

クリエイター

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