何度迷っても「自分のために自己表現する」ことを諦めないで行こうと思った話し✨

ここ最近、違う記事を書いていたんだけど、
別のことが一気に湧いて来たので、
この記事にそれを書こうと思います！笑


11月に入って、また大きな葛藤やら
気づいていなかった想いに
ぐわっと向き合ったことがあってね。

そのきっかけは、
葛藤に向き合うヒントになる
言葉をいくつかいただいたこと⭐️


自分に必要な言葉だったり、
結果的に気付きや、理解が深まる言葉って
ふと日常でなんとなく耳にした言葉だったり
言われて、胸の奥が「ざわっ」っと動くような
そういう”言葉”を聞いたとき！！と、
わかってから

特に、気持ちが動いた”言葉”はその後、
自分で深掘りするようにしてるんだけど、
まさにそのタイミングで。。



心が動いて、葛藤に気づけた
言葉・アドバイスが沢山あったのだけど、

この記事にはその中でも「私の言葉」について
気づいたことを書きます

「りほちゃんの言葉（ブログとか）は、
　りほちゃんらしくない気がする」

一言一句同じ言葉か？定かではないけど
そういったことを言ってもらって、

私はその後、その言葉を考えてみて、
「私また取り繕って
　ブログ書いてたのかな💦」
って本当少しだけ、落ち込んだんだw


なぜかというと、単刀直入に
「図星」だったからだと思う。

図星・・というよりも、
「私らしくない言葉になっている」としたら
思い当たる節を感じているからでした。



それは、ブログを書くことを続けたい！
SNSではこういう表現をしてみたい✨
と、本音がわかっているのに、

自分が思い描く理想が高く、
想うようにできない時が多いから、
その不完全な形では、「人に届かない」
「良いといってはもらえない」と感じて、
結局、肝心の”やる”ができてない、

そういう、現実・リアルな自分を感じる事に
すごく罪悪感が湧いてた💦


それと合わせて、”わからない”ながらにも、
文章の練習をしていたりもしていたから、
その時はやっぱりできない所あるんだな、
なんて、

いま思うと「必要な行動が違う」と
わかるのだけど！
その時は、一丁前に少し落ち込んだんだw




この一連の葛藤との向き合いは
別の記事に書いているから、
それも含まってくる話しなのだけど、


率直に「私らしい言葉で表現できてない」
としたら、その理由は、
私自身が私に、心を開いていなかったから
だと思う。



どうして私らしくない言葉なのかって、
きっと私自身が、自分に対して
「本当は何をどう思っているのか？」
という本音を
許していないからじゃないか？って。

それはさ、つまり私自身が
「こういう言葉を使わないとダメだよね」
「こういう人に見られないとダメだよね」と
自分を捌いていたからだった。



もっというと、私自身の中にあった
「こうじゃないと愛されない」という思い。

クリーンな自分でないと、
いいことを言える自分でないと、、と
条件ばかりを自分に付けていたからだった😭



私自身に「人に認められたい」
いや、「母に愛されたい」という気持ちや
葛藤には自覚があって、今までも沢山
その気持ちを認めてきたけれど、
それがまだあったみたいだった😌


人に認められたいという気持ち、
特にネガティブな気持ちを持つ自分のことを
受け止めきれてない部分があった。

だからそれを認めて、感じて・・・
そこに素直になってみた。




話しはまた少し変わって
私には日常で感じる「謎の孤独感」
みたいなものがあってね👀

それが湧いてくるタイミングというのが
街を普通に歩いてる時とか、
特に都内で、人が多い空間や場所を
歩いているとき。


理由はわからないけど
そこには重い・ネガティブな感じも一緒に
胸の中に湧いてくる感覚があって…。


私はあんまり人見知りもなく、
それだからか、初めての場所とか
その場だけの空間とかも
特に苦手と感じたことはなくて

だから、何か必要なことがあって、
全く知らない人と
コミュニケーションを取る必要があれば
特に問題なくできたりする。


そう言ったこともあるのに、なぜか
「私はひとりだなぁ」なっていう
いわゆる、ネガティブな孤独感を
感じたりしてました。




でも、その謎を感じる理由も、
なんとなく紐解けたんだ🙂‍↕️

それもね、やっぱり私が心を開いてなくて、
自分に・他者に取り繕う気持ちがあったからだった。


私、本当は寂しい気持ちがあったり、
理解してもらいたい気持ちがあるのに、
それを自分にも、人にもなかったことにして
隠してきたような気がする。



でもね、気づいたんだけど、
それが例え、
人に向けた気持ちだったとしても
「人に理解してもらいたい」とか
「私の本音をちゃんと聞いてもらいたい」
という願いは、全然おかしくなかったよね、と。


もし、私の目の前に、そう願っている人がいたら、
その人がそれで悲しそうだったら、

「いいよいいよ、どうした？」
「話し聞くよ、あなたを理解するよ」って
そういう気持ちになるなって。


こう感じられたのは、
私が自分に対して、それらを
許せるようになった証拠だよね。

⿻*⌖♦︎.:˚

承認欲求があることを
どこかダメだと、
捌く気持ちがあったんだけど

今は、いいよいいよって
許せる自分がいる。



私の尊敬している方がね、
「ブログを書いたり、表現することは　
　自分を許すこと」と言っていたんだけど

その意味が今は
より深く理解できる気がする。


私が自分の本音や、気持ちを許すからこそ、
そう言ったことをただ言葉にしたらよくて、
それは、下手とか見られているかは関係なく

まず、自分が自分に表現することを目的に
していったらいいんだよね、と
それが以前よりも、わかった気がしてるよ🙂‍↕️

いただいたアドバイスにはね、
「不完全な姿こそがいいのに✨！」
という言葉もあって。


これ、私にとっては
”わかっちゃいるけど・・・”
みたいな部分があったけれど、

その不完全な自分を
1番みたくない、感じたくないのは
紛れもなく、私自身だったよねと。汗



ここに書いているように
私にも全然葛藤や悩みがあって
完璧ではない部分があるのに

そういったことをこうして書きながらも
例えば、自分が理解できたことを
情報として言語化したり、
それに対価（お金）をつけて販売することにも
罪悪感があったり、躊躇する気持ちが
実はありました。

気持ち的にはいつもアクセルとブレーキを
一緒に踏んでいる感覚だった。



けれど、こうやっていろんな事が
また理解できて、解放されたのだから


自分への意図として、
「自分のためにブログを書く」
「自分のために表現する」ことを
再宣言していこうと思う👍‼️


この話し、こういう宣言
何度もしているし、それ自体も
どこかの記事で書いているかもしれない、

同じところでぐるぐるしてるよな、
なんて、自分に想うところもあるけど
螺旋階段のように
進んで、戻ったような気がして、
また進んでって・・


いいよ、いいよ
私が納得できる、地道な一歩を
継続させていこうぜ👍という感じですw



うし！まだ書ききれていない記事も
また明日以降、書いていこうと思います😊🎀

「書きたい！！」衝動に乗せて
ブログを書けたのは久しぶりな気がする✨
なんだか、気持ちがスッキリです♩

かまたりほ

クリエイター

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