”やりたいことをやる”ことで浮上する「友達」についての葛藤と想い。

とある頃から、
「友達」というものについて

そんなに自分のことばかりで
「友達」と過ごす時間を
疎かにしていいの？😬

という自分を責めるような声が
湧いてくることがあった。


どうしてこの葛藤を感じているか？
というと、

・友達はいたほうがいい。
・”友達が沢山いる”ということは
　”人間力があるからだ”と
それがどこか正しくて、
人として良いみたいな

証明になると思っているから。



けれど、現実の私は？というと、
今までその関係に
楽しさを感じていたにも関わらず

今は、自分に集中することが楽しく、
他にも共感できる部分が
減っているような”違い”を感じて、

いよいよ、「友達」というものが
いなくなるような・・。
そんな自分の気持ちに葛藤してる。



いつもなら、こういう気持ちは
ノートや別のところで整理して
理解してからブログに書くことが
多いのだけど、

今日は、葛藤する気持ちのまま
ブログを書いてみる🙂‍↕️

₊˚ ⊹ ︵‿︵‿୨ ୧‿︵‿︵ ⋆⑅˚₊


私が今1番「やりたいこと」は、
書くこと＝ブログを続けることと
動画や写真のSNSを更新すること。

最近は、デジタルコンテンツを
作ってみようかなって
思っていたりもして🪄


もし
「生きるのに困らないお金があって
　働く必要がない」としても、
それでも”やりたい！”と
感じることだったりする✨

私が書きたい！と
感じていることの中身は
たくさんあって・・・。

今までたくさん悩んできて
わかってきたことや、
理解が進んで、悩みが解決できたこと
その内容を書きたい・発信したい✨
という想いがずっとある。


それを言語化したり、
中身を詰めたり・・

私の毎日は、
それらを書く・創る
それに必要なものを調べること

もしくは、時々している
仕事に行くことが日常。


仕事がない時は
ほぼ「書くこと・創ること」
しか考えていなくて、

今の私は時間があるならば、
深い理由はわからないけど、
とにかくアウトプットしたくて
堪らないんだよね🙂‍↕️

そんなもんで日常生活で
友達と会うことは
本当に数少なくて・・。


定期的に近況報告を兼ねて
友達や人と会うのは
月1回とか、それより少ない。

だから、友達と会って
ショッピングして〜とか、
そういうことが、ほぼない！笑


買い物やお出かけは基本
夫とするのが自然で、
欲しいものは一人で買いに行って
それ自体を楽しんでしまうし…。

会いたい人には定期的に会えたら
それで嬉しい♡となっていて
そういう生活？に満足している🙂‍↕️
　

とはいえ、そうは言いつつも
「創ることが私にとって、
　幸せなことなんだ」

私ってそういう人間なんだって
理解するのにも結構時間がかかった。


それを理解するまでに、
本当に色んな人に会いに行って
繋がりを作ることを
頑張っていた時期なんかもあって。


でも私にとっては
1人の空間で、
何かを創る時間が
この上なく「楽しいこと」で
”幸せ”な感覚になれること。




それについて、色々と経て
体感でも感じて理解しているのに、

「友達」というものに
モヤモヤと、おかしな概念があるからか
冒頭に書いたような
ブレーキをかける葛藤が湧いてくる。


自分の楽しいことばかりで、
そんなんじゃ「友達」が
いなくなるんじゃないの？

せめて今繋がってくれる友達は
大切にするべきじゃないの？



自分の時間を優先して
創ること・書くことに集中すると、

その分友達と話す時間や、
会う時間の優先順位が下がるから

「そんなんじゃ嫌われる」
「そんなの、わがままだ！」
と、私自身がどこかで
自分に葛藤してるんだ・・・。




で、書いてて改めて気づいたのだけど
私、「自分を優先すること」は
＝「人を雑にすることになる」
だから、「人に嫌われる」と
思っているや・・・。


本来”友達”との関係は、
自分のやりたいことを
優先したからといって
「それで友達関係終了」
なんてことはないわけで・・、

なんか、「二つに一つ」
一つを優先したら、
もう一つは望めないとも
思ってるよね、私・・・😥

それに、自分のことを
”こうでなきゃいけない”という
「正しい人間であるべき」と
自分を縛っている価値観を
ここにも感じる。


というのも、
私が普段会ったり・関わる人や
友達として繋がっている人達には、

例えば、年齢や経験
お金があるとか、どんな仕事をしてるとか
そんなことに関係なく、

こうやって葛藤や悩むことが多い私が
どんな姿だったとしても、
ただ”繋がってくれる”人達がいる。

私自身最初は
「私こんな凸凹で、
何でもないのにいいのかな・・」と
罪悪感を感じたこともあった。

でもそういった人達と繋がる中で
私は自然と、私自体が凸凹で、
例え葛藤が多くても
「それでもいい・問題ない」と
許されているような感覚を感じてきた。



けれど、
それも私が、自分自身に対して
本当は、
「何も持たない・何の肩書きでもない」
そういう意識に”自信”のような感覚があるのに

そこを認められないと感じてきて
そんな自分に、心を閉ざしているから

「そういう意識に堂々といちゃだめ」
「これがなきゃ、あれがなきゃ」って
そこに、罪悪感の理由があると
書きながら気づいた👀💦

だから、いつもいつも
「いいのかな、いいのかな」なんて
気持ちが湧いてたんだ（めっちゃ理解！）

だって、もし何も持たないまま
その態度や意識でいることで
嫌われてしまったら、傷つく。

それなら、何か条件をつけて、
好かれない理由として
「あれがないからだ、これがないからだ」
って、言えたら自分を守れる。
ああ、そうだったんだ。


そうなると、もしかしたら今まで
同じような意識を「人間関係」に
持ち込んでいた部分もあったかもしれない。

（そんな自分になんだかザワザワ）

話しは戻って、
これら↑に気づいていなくて

（きっと）私の中に
葛藤や悩みがあることは、
自分が未熟だからだ。

それはダメなことだと
自分を裁く気持ちがあったから

ただ”共感できないところもある”
とそう感じているだけなのに、

「私は相手のことを理解しなきゃ
　理解できるはずだ！」
「じゃないと、自分のことを
ちゃんと向き合えている、と
　認められないから！」って

焦りと自責で、それらが
混在していたのかもしれない。

それがわかると、

ただ「共感できることが減った」
と感じること自体は
良い・悪いなんてことはなく

そう感じること自体は
それで良いはずなのに、

それを認めてしまったら、
会うことが減ってくる気がして
「友達でいなきゃ💦
繋がりがなくなる💦」
という不安から

違和感を無かったことに
したかっただけな気もする。笑
（どうどう👀？）


それを、
私が人を理解できないからだ
私が未熟で、人のことを
「それでもいい」って
言えないことが理由だって
責めていただけなんじゃない？

なんだか、そんな風に思う。




そして、私の中に
「何か（条件）を持っていないと」
（例えば、お金とか肩書きとかetc)
愛される自信がなかったから、

私が感じていたように
人を許してる意識や
共感力が高くいるように
自分に対して、振る舞うことで


本当は、自分の中に自然と
「なんとなくここは合わないな・・」と
感じる部分もあるのに、

「色々と理解できた私は、
　相手を認められるはず！！」と
”そういうこと”にする事で、
自分を「進んでる人」なんていう
傲慢極まりない扱いを
自分にしたかったのかもしれない💦
（ひえ〜〜、傲慢すぎる・・）


・
・
・


でもここまで書いてみたけど

事実としては、
「ただ共感できることが減った」
ということが理由なのに


私の中に、正しい自分でいたい
という自責があって
友達がいない＝自分が悪い
なんて、思い込みがあったから

その感覚を、どうにかこうにか
捏ねくり回していた、
それだけなのかもしれない・・・。



でも、さっきも書いたけど、
0か100か？なんていう
思考はもう捨てていい！笑


自分に集中する生き方をしてても
「友達」はいてもいいし、

もし、人生の色んなことが変化して
繋がる人が変わるとしたら、
きっと、”それはそれ”。

全部共感できなくても、
友達はいてもいいし、
友達でいたって良いわけで、
違いがあったって、いいよね？⭐️



私の悩み、といういうか葛藤は
「友達」云々ではなくて、実は
「繋がり」というところにあって
それこそ、私自身の意識の問題
なんじゃないか？？なって

また書きながら思いが湧いてるw



きっと、私がやっとやっと
自分に集中し出したからw

私の中にあった、
「こうあるべき」という概念と
本当は進みたい方向を向く自分が

正しさの間にある「葛藤」が

沢山浮上しているのかも・・・。



けど、こうして書きながら、
やりながら、
自分の葛藤から自由になって
自分が心地良い距離感で
友達や人と繋がりを持てたら

きっとそれで良いよね？✨


だって、気持ちとしては
たまには推し活♡したりとか
可愛いお店に出かけたりしたいし
美味しいものを食べる！
なんてことも、私はしたいしね❤️‍🔥



今日気づいたあれやこれやも
整理したら、またもう少し
本来要らなかった概念たちから
解放していける気がする！笑

長くなってしまうから、
また続きを書きます


ではでは、またね！

かまたりほ

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