「私らしく自分に夢中」でも、私は愛されて良い。「友達」についての葛藤と想い②

昨日は、
”やりたいことをやる”ことで
湧いてくる「友達」や
人間関係に感じる葛藤を
書いてみた📝🌙

昨日の記事

”やりたいことをやる”ことで浮上する「友達」についての葛藤と想い。

昨日、最終的に感じたのが

ただシンプルに
いま自分が大切にしたいこと
優先したいことと、
友人の優先したいことが違ってて

そのために、必要なことが違うから
その違いに少しだけ
「共感ができなくなった」自分に
罪悪感があっただけだな
ということ笑。


でも私の中に
「友達は”いなきゃいけない”」
「それが正しいことだ」

なんていう、なんとなく
歪んだ思い込みがあるから
自分の感じることに
その正しさが反応して、
葛藤していたんだよね。



昨日、書きながら気づいて
少しハッとしたことが、

私が「自分を優先すること」は
＝「人を雑にすることになる」
だから、「人に嫌われる」。

無意識にこう思っていたこと。


だから今日は、昨日書きながら
気づいたことでさらに内観したら、
理解してあげられそうな
私の葛藤について

そのモヤモヤの続きを、
言葉にしてみようと思う🙂‍↕️❣️

＊
＊
＊


私、そんなに人のことを
雑に扱って来たんだろうか？


いま、書きながら
湧いてくるのは

幼い頃
（幼稚園〜小学生低学年）の
私で、そこにまた
モヤモヤとしたものを感じる💭

これが「事実か」どうか？
何が理由かはわからないけど
私が楽しくて、嬉しくて
夢中になったり
そういう気持ちになる時、

そこにいるであろう人達が
全員サァーっと引いていく、
そんな感覚がある。

引いて行った人たちは
「ともだち」かな？

その子たちは、
またその子達で集まって
楽しそうなことをしていて

私はその姿を見て
自分の周りには
自分1人であることに気づき、

集まる様子を眺めて
寂しい気持ちと
罪悪感を感じる・・・。

「私はもしかしたら
嫌われているのかもしれない」

私が1人で楽しそうにしている
それが理由で、相手のことを
嫌な気持ちに
させてしまったのかもしれない。

傷つけるつもりは
全く無かったけど、

私は自分のことばかりで、
人のことを考えられない、
その言動が、ダメなのかも。


感じることを言葉にすると
書きながら、
泣きそうになるな・・。笑

ここでも私は条件付きの
「こうしない」と
人に愛されないという

本来いらないはずの
思い込みが
発動しているんだね・・。

ああ、でも
なんか”わかる”・・・、


多分これ、私も他人の
同じ言動によって、
ネガティブな気持ちになった
そんな経験が
あるのかもしれない。

私のように、
楽しいときは「楽しい」
でも嫌なことがあったら
納得いかなくて怒る・・

そんな気まぐれな
相手のことを考えず
感情的に生きる、それに
「私が」傷ついているから

同じようなことをする
自分のことを許せないし

私が傷ついた経験があるから
私が同じことをしたら
【相手もそう思うだろう】って
思っているんだ・・・！


相手もそうだろうって思うことで
自分の何かを守ってる気がする。

相手の感情を
「私のせいだ」とすることで
自分が構ってもらえないのを
納得させてる気持ちがある。

これきっと、
母に対して感じてたことだ。


私、今までもずっと
母が怒るのは
私の感情的な言動や
わがままが理由だと
そう思ってきた。

でもそれは私の勘違いと
自分を守るための
思い込みだったって

それにも何度も気づいて
理解して、その気持ちと
思い込みは手放して来たけど
まだあった・・。



私としては
私の想うこと、望むこと、
それに伴う感情は

全部「わがまま」で
それはダメなことだと

体験として、記憶として
快く”許されてる”
それがあっても良い！と
感じたことがない・・・。

母はそういうつもりがなく、
実際そうじゃなかったかもしれない
けど、私はそう感じてる👀



でも、
自分の感じていたことを認めると、
「そばにいてほしい、共感してほしい
　じゃないと寂しい😞」って
想いが湧いてくる。

ああ、私寂しかったんだ。
もっともっと、私が
嬉しくて、楽しいことにも
共感してもらいたかったんだ。

あ〜気づくと、泣けてくる😭


共感してもらうことが
私にとって、承認されることで
それは「愛されている」と感じる
1つの表現だと思っていたんだ…。




だとすると、私が自責してた
「自分を優先すること」
＝人を雑に扱うことになる、は

私が母に対して、
怒っていたことかもしれない。



母に対して、
「自分ばかり好きに怒るなよ！
　私の話し（怒り）も聞けよ😭！」
「子供だからって、雑にするなよ！」
「私のことを雑に扱うなんて、
　まじ許せない！！！！！」って

めっちゃ怒っているんだ。笑
自分を責める気持ちは
この怒りが
自分に向いていたからだ…。



だって、こうやって
私が好きに怒ったら、
きっと、母は聞く耳を
持ってはくれない、

余計母の怒りがヒートアップして
「どうして私が怒ってるのか？」
その気持ちを聞いてくれる前に
母はどこかへ行ってしまう・・

なんていうイメージがある😹



じゃあどうして私は
こんなに怒り叫びたいくらい
怒ってるんだろう？？

（ああ〜また涙が出てくる笑）


それは「寂しいさ」からで。
怒りの奥に
弱い気持ちがあるからだ…


どうして寂しいんだろう？
私はどうして欲しかった？


私は母のことが
大好きでたまらないから、
私の話しを聞いてもらいたいし

だからこそ、私が感じた
「楽しい！嬉しい！」
という感情やその表現に
共感してもらえたら

私は大好きな母に
愛されてると思えた。


そうしたら、寂しさもないし、
「私は楽しくしてても
　愛されてる」っていう
安心感を感じられたのかもしれない。

あ〜〜そうか、そうだったんだ。


「ともだち」が、サァーっと
引いていくように感じたのは、
私の罪悪感と、
母に感じてたことがリンクして
そう思っていたのかもしれない。



もし仮に
「ともだち」との縁が切れたとして
それが、私の言動が理由だったとしても
そうで無かったとしても

その人（子）にも
どうするか選ぶ権利があるはずで。


だとするなら、そこで一々
「私のせいかもしれない」と
自分を責めるのは

私には影響力がすごくある
＝私は注目してもらえる存在だって
どこかでわかってるんじゃないかと
書いていて思った・・・。😓

これ、ざわざわするし
自分に居た堪れなさを感じるや笑

あ〜〜〜、恥ずかしい。。



これは昔も今もそうだけど
私にできることは
・自分に素直に＝相手に素直に
・何か相手にしてしまったならば
　きちんと謝ること

これくらいなんじゃないか？笑


だって私、昔も今も
言っては・やってはいけないことは
ちゃんとわかっていたよ😌


こうして「今」感じる葛藤に
向き合ってみて、
改めて「あの頃の自分」を観て、

私が、言いすぎてしまった
拗ねた言動をしていたとしたら
もう理由はわかったのだから
自分を責める必要はもうないよ。

きっと私の
「構ってほしい・愛されたい」
その気持ちが拗ねていただけだ。

それに、
「友達がいることは人として
　正しいという証明になる」も

私が寂しさ故に
愛されてないと思い込んで
その弱い気持ちをダメだと
ジャッジしていたから

その意識・世界の中で
「良い悪い」優劣を
つけていただけ👀

愛される人＝正しい
愛されない人＝私、は
正しくない。

それは、私が悪いから
とそう思っていたから
「悪い」と思える部分として

・私の喜びは
　相手を傷つける
・私は相手に嫌な思いをさせる
・自分勝手なやつだ！
・わがままなやつだ！

って自分を責めていただけ。



あああ〜書けば書くほど
そんな自分を責める必要ない！

そんな自責は
もういらない😭
って強く思う‼️


そんなに自分を
責める必要はないんだから、

もうそれはしなくても
大丈夫だとわかったんだから
手放していい‼️




じゃあ今自分自身に
どう感じてる？？

どう決め直して
どう生きていきたい？



きっと「友達」や
人間関係は本来
私が思って来たほど
難しいものじゃないはず！


でもそもそも、私にとって
「友達」を通して
人と繋がること自体

”何か条件付き”でないと、
”私らしくいて”は
関係を築くことはできないと
そう思ってたから


「何か相手に
徳になることしないと」
「私から”してあげること”
がないと」友達にはなれないし

関係性は続かないと
そう思い込んできた。



けれど、それもこれも
私の寂しさと
私が注目してもらいたい
＝愛されたさが理由で

本当は、私も含めて
みんな、自分のことは
自分で”してあげられる”
のだから、

私が何かしてあげなきゃと
繋がってもらうために
何かをする必要なんてなかった。


そんな無価値観は
もう手放して大丈夫🙂‍↕️✨



それに、私が自分の
やりたいこと・好きなことに
集中していたからといって

私は私を置いていかない、
というか、私も誰も
置いていく・いかない
なんてことも、存在しない。

だから安心して、全力で
自分の思うがままに
自分に夢中になって大丈夫！


もし、相手の全てに
共感できなくなったとしても
それでもいいじゃない。

もっとシンプルに
そこで楽しいと思う
その時間を楽しもうよ♩
それで、いいんだよ！



私が、自分の好きな友達に
そう感じるように、

私も、何かの条件ではなく
ただ私だからという理由で
好いてもらうその気持ちを
受け取って大丈夫だよ😊❣️


そうなると、今まで
「迷惑かな…」なんて
躊躇していた自分のことを

友達にもっと知ってもらって
仲良くなりたい気持ちが湧くな！



この葛藤に関しては、
腑に落ちたということで
もう、大丈夫だね。笑



今まで、こういうモヤモヤと
まだ整理ができてない
気持ちや葛藤を書くときは

大体、ノートに整理してから
その「整理できたこと」を
書くようにしてたけど



そうならない前に
書いても気づけること、
手放せること
たくさんあるんだな✨


また続きは次に書きます♩

では、またね！

かまたりほ

クリエイター

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