「大事な人」を通して気づいた不完全さ。これから大切にしたいこと

”自分のやりたいことをやる”

これに全力で取り組めず
自分にブレーキを掛けるような
気持ちを感じた中で

ここのところは
「友達」や人間関係への
思い込みや、葛藤について
ブログを書いてます


1つ書くと
書きながらわかること
気づける気持ち
さらなる葛藤や
感情が出てきて

それがまた、
「これってなんだろう？」
「言語化してみよう！」と
私の”ブログ欲”を掻き立ててる😹

最近の記事①

”やりたいことをやる”ことで浮上する「友達」についての葛藤と想い。

最近の記事②

「私らしく自分に夢中」でも、私は愛されて良い。「友達」についての葛藤と想い②

この2つの記事を書きながら

自分の不完全さを許せないから
人の不完全さも許せない
それが理由で

今ならどうってことはない事や
そんなに気にしないことでも
「もう関わらなくていいかな」って
関係を希薄にして来たことも
あった気がする・・・と、

薄々そんなことを感じてた😌


当時は、腑に落ちなかったけど、
今なら、その時モヤモヤした理由や、
見えてくる別の視点👀💭

————-▶︎◀︎————- 

「不完全さ」というけれど
この言葉の意味が最近まで
いまいち、わかっていなかった。

これは”ネガティヴな感情”を
指しているのかな？
それとも、”できないこともある”
ということなんだろうか？


なんとなく
「ネガティブな感情」のことを
指しているのかな？と
そう思って来たけど、


不完全さを
認めるということは

ネガティブな気持ちを感じて
体感することで

自分には”弱さ”というものが
存在していて、でもそれは
「あったも大丈夫」なのだと
わかることかな、と思う。

”それらと一緒に生きること”
それが言葉の意味かなと🙂‍↕️🌙



私はずっと、
このネガティブな気持ちを
なくそう、なくそうと
頑張っていたんだよね🙂‍↕️‼️

私が前向きになれたり、
ステップアップできたら
「ネガティブな気持ち」は
どうにかなって
明るい未来になるはずだ！って。



でも、どうしてそれらを
感じることが大切かって
そのネガティブな気持ちは

自分はどうしたかったのか？
何を望んでいたのか？を
知れるサインなんだ
って、それがわかってきた😊🪄



これに関してもね、

「え、葛藤に向き合って
　その気持ちが済んで
　どうしたかったかわかったら
　もうそれで終わりじゃない？」

と、そんな風に思ってた（笑）
（その時期が長かった）



でも、それこそ
「不完全さ」を感じられる
ということは
それらが「ない」と
感じれるということで

だからこそ、
望みやどうしたいのか？が
湧いてくるし、それらが
欲しいと思うんだって

それで良いんだって
ようやくわかってきた。


・
・
・

でもそうなると私には
その「不完全さ」と
人間関係においては、

・不完全さを理解できたからこそ
　ちゃんと感情的になっても
　良かったこと

・理解した方が良かった
　私自身の”弱さ”と改善

このそれぞれ別の視点があるかも
と、そんな気持ちになってる🤔
　

まず、前者について。

冒頭に「相手の不完全さ」を
私が理解できていなかったから〜
そう、書いたけど
前者に関しては「また違うかも」と
今改めて思っているところ…。

その当時、私としては、
モヤモヤしたことや
気持ちについて

感情をぶつけるのではなく
なるべく「伝わるように」
伝えようと努力してたことがあった☕️

それは、自分の気持ちを
きちんと伝えたい思いがあったから。


だから、その後の反応や
どうするかは、相手が選ぶことで
私が伝えたことに関しては
悔いやモヤモヤはないのだけど、

私なりに一生懸命伝えた
その気持ちに対して、
特に何もなく終わったことが

ちょっと寂しく、
悲しかったのかもしれない。

その言動に対して、
ただ「ムカつくな！」とか
「それは悲しいな」とか
感じたままでよかったのに、

「私が」相手の不完全さを
受け止めなきゃいけないから、
こういうことも理解しなきゃ💦と
そこに一生懸命だった。

じゃないと、
「私はまだまだなんだ」って
言えなくなっちゃうからね。笑

だから、苦しかったのかもしれない。



でも、私の本音は

ポジティブぶって、
都合のいい解釈しかしないところに
私はムカついてる！

一言で終わることが私は嫌。
あなたの気持ちはどうか？
聞かせてほしかった😞

そんな想いだった。

相手に言うとかではなく
私自身の胸の内は
そう感じるままで
良かったはずなのに、

「思いっきり感じる」
ことができなくて

且つ、自分にできないことや
わからないことがあっても
それでも大丈夫、だと
そう思えていなかったから

どうにか、こうにか
「私が理解しなきゃ」と
そう思っていたのかもしれない。


でも、今だから思う。
自分にジャッジなく
本当に相手と
対等になれているのなら

自分の感じたことを
そのまま感じることが
できたはずだよな、って。


当時の私が
善人ぶった気持ちで
「相手のことを理解しなきゃ」と
そう思っていたのは、きっと

そうでないと
愛されないと思っていたからで…

それって、自分に他者に
「こうじゃないと」と
条件をつけていたってこと。


それは自分にも相手にも
”あなたは、こうじゃないと
受け取れないからと”
と、そんな舐めた気持ちを
持っているからなんだよね・・！

そうやって相手を理解して
ポジティブでいることができたら

自分の嫌な気持ちを
感じなくて済んでしまうし
それすら、相手のせいにできちゃう。

でも、今は
「そんなの自分に失礼じゃん！」
「自分の熱い本音も
受け取れないじゃん‼️‼️」と

なんて、なんだか
そんな気持ちを感じるよw
（なんか急にスパルタw）

そしてこれは、後者にも
繋がる部分なのだけど、

そんなどちらかというと
ネガティブな気持ちになった
出来事があれど

「それでも」
好きに自己表現したり
仕事をする姿に、
どこか嫉妬のような
許せない気持ちがあった。



”近しい人間にすら
誠実になれないのに
それでいて、そういうことに
携わる仕事を好きにするの、
どうなの？！”って

私にはそんな気持ちがあった。


振り返ると、やっぱり私は
相手の気持ちがわからないまま
一方的に終わったことに
納得がいっていなかったから
そこにも怒っていたのかもしれない。



でも、理由はもっと深くて、

私が、自分の不完全さを
感じたくないから
踏み出せないことがあるのに、

そんな自分は棚に上げて、
そういう人に、気持ち的に
マウントを取るような
意識や態度でいることで

1人で勝手に
「私は認めない！！」と
怒ったり、
「こうじゃん、ああじゃん」
って否定するような気持ちで

相手を責めることに
注力していたのかもしれない。



私、何してるんだ・・・。
そんなことしても
何にもならないのにね。笑

その原因は

私が”やりたいこと”を
気軽にただ
”やる”というのを
自分に許せていないから。


私にはこの葛藤が
すごくあった。


よくわからないこともある
失敗したり、下手なこともある
「でもそれでもやる」というのは

それだけ「自分は不完全」なんだ
（ネガティブな気持ちになる）
ことを、受容できないと
苦しいんだということが
ようやくわかってきた。

（だから”やろう！”と
　決めたことたくさん）



でも私にはそんな自分の
不完全さを許せなかったから

小さなことでも
せめて意識だけは
「そちらの方向」に向けるでも
よかったのに、

自分の「不完全さ」を
責めるのと同じように
他者の同じものを
責めていたんだと思う。


そうすることができたら、
「行動」した時に出てくる
葛藤や罪悪感に
向き合わないで良くなるから。

他者の「それ」を
責めて否定することは
自分にある「同じもの」を
責めて、否定することと
同じことだった。

私は、自分に
同じことをしてたってことだ😞

あ〜〜私は
何をしていたんだろう。。



今まで私が疎遠になる
ということをしていたのは
自分にある不完全さを
感じてしまうから

だから「私はあの人とは違う」
なんて、傲慢な意識で
「離れる」ことで、自分を
顧みることから
逃げていたのかもしれない。

うん、きっとそうだ。





でも、もう自分のことは
責めないよ！！！
責めても何にもならない。

もうこれらがわかって
整理できたのだから、

自分自身にも、
本当は気の合う、
大事な友達や人間関係にも

「不完全」「できてない」
だから、云々いう必要はない。
私がしたいのは、それじゃない。



私は、自分の不完全さを
今こうして少しずつ
許せているんだから、

もし、友達が
同じように何かに挑戦してたら
切磋琢磨しながら、それらを
各々一緒に頑張る・楽しむ
そういう関係を築きたい✨



それに、私が自分に思う
「やりたいこと」が
私の関わる人に全て
理解されていなくても

「ただ繋がってる」
「ただ楽しいことをする」
で、全然いいじゃん！！⭐️


私は、どうなっても
相手がどうなっても
関係性がどうとかは
全然関係ない。


そういう一見
価値があるかのように
見える部分ではなくて
私がハートで感じる
「心地よさ」や
「好きだな」という気持ちを
大切にしたい✨


うん！！
そうしよう！！

だって私だって
思いっきり不完全で、

理解できない、わからないことは
山ほどあるわけで。
だから、友達や他者にも
同じように「わからない」ことが
あるのは、当たり前のこと。


自分が大事にされないかも
という不安から、
自分が本当に付き合っていきたい
大事な人を、自ら切る必要もない。

もうそんなことしなくても、
大丈夫なんだよ🪄




ここ数日、友達や
人と繋がる時の
自分のことを書いてるけど

書けば書くほど、
「もっと気軽な気持ちで
　大丈夫だよ😹♡」って

私、考え過ぎてただけだよ、
なんかもっと、良い感じに
適当でいいのかもしれないよ？
と、そう思う。

もっと気軽に相手と
繋がる意識を持って
「友達」や人間関係が
あってもいいじゃん✨
と、すごく思う・・笑！！


それから、きっと
この世界で本当の意味で
『人と繋がれる』としたら

それは、あらゆることを含め
「自分自身に心を開いて、
　ジャッジ・良い悪いを
　無くしていくこと」
なんだろうな。


↑これについてもまた
ブログ書こうーっと♩

ではでは、また書きます！
またね〜〜〜〜♡

かまたりほ

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