2026.03.13

本当に許して前に進めるとき

riho.k_

いま私は過去の自分に対して
「私めっちゃキモい！！」🤮🤮
もーーーう、キモいキモいキモい！！！
と感じて（笑）

（2026年最初の記事冒頭が
そんな内容でなんかごめんw）

それに纏わるあらゆることを
整理したり、削除してるw

私の何がキモいってさ、
自分に嘘をついてること☠️

なのに、今日の今日まで、
その時の自分に対しても
「私やっぱりおかしかったよw」
って、こうして言えなかったし、

何より、
そんなこと言って認めてしまったら
その時の私の選択が「失敗」や
間違っていた、ってこともなるかr

お金や時間、労力を
割と使っていたからこそ、
損した気持ちにも
なりたくなかったんだよね。

でもさ、きっとこうして
言葉にできるってことは
私の中では、ちゃんと
「失敗談」として受け入れて
間違えたなってことを認めることが
できるようになったってことだよね。

だってさ、どう考えても
私に残ってるもの（財産）
なんて、ない。笑

強いて言えば、
ノートをめっちゃ買ったなw
という思い出くらい😹

私はあの頃、”繋がり”が
欲しかったんだよね。

もちろん、自分のことを
「どうにかしたい」と
思っていた気持ちもあったけど

結局、今思うことは
自分のことをどうにかできるとしたら、
それは、自分の意思を自分で決める
という、強さを取り戻すこと。

内容が伴っていたかどうかは別として

当時の私は、
何か自分に対して「変わろう」と
動き出している人たちと一緒にいることで

そこにいたら「私はみんなと違う」と
特別感を感じることに
酔っていたところもあったし、

自分の感じることや
思うことよりも、

人の言うことを聞いたり、
そうしていれば
（そういうポーズを取っていたら）
”そこ”にいられるんじゃないか、

とにかく
怒られないようにそうしてる、
という部分があったと思う☠️

そして、心のどこかでは
違和感を感じることも
”怒らせるような気がする”
と思って、自分の気持ちより
賛同することを、なぜか
一生懸命やっているところもあった。

（こうして書くと、そんな自分が
　余計気持ち悪い〜〜〜汗）

本当のことを言うと
なんだか怒られそう…。

でも、じゃあ何か財産になるものを
得ていたのかと言われたら、
思いつくものもない…。

一体私は何をしていたのか？笑
（そう突っ込みたくなるw）

で、感じたことが、私は
自分で決めて、それに対して
責任を持つということを
異様に怖がっていたし
それができなかった。

だから、私のそういう部分が
そういった場所や人を
選んでいたんだって
いま書いてて、理解しました（笑）

で、そうした背景にあるのは
今年に入って向き合ってることにも
繋がっていて、

むしろタイムリーに向き合っているからこそ
この記事に書いていることの理解も
進んだのかもしれない・・・✶🌵⸝

今年に入って
どうして私は、ブログを続けたり
ずっとやりたいやりたい言ってる
SNS（自己表現）ができないのか

この理由について、湧き上がって、
タイムリーに向き合っている
葛藤があって、だから今日こうして
ブログを書けている所もある

それはやっぱり、
私の脳内
意識の中の母親に
囚われているからでした💦

自分が生き辛い理由には
私の意識の母との関係があることには
たくさん向き合ってきたつもりだったけど

全然、がっつり囚われてた💔
今も尚、それにどっぷり向き合い中。

（現存してる母自身が
どう思っているかは別として）

私は子供の頃、いつ頃からか
母親や両親に”怒られないように”
物事を選択することが
当たり前になっていて

それは大人になってからも
無意識にそういう選択を
していることに気づいた👀

私が「これをしたら怒られる」
と思っていること、それは

”私にとって
幸せな選択をすること”

それは、あらゆることを
自分のやりたいように
選びたいように選ぶこと。
↑
つまり、私にとって自由は
許されないことだと
そう思ってた💔

子供の頃私はよく、母に怒られてた☠️
いや、たまに父にも怒られてた。

でも、こういった葛藤に
何度も振り返って感じたことは
「私、特に悪意を持って
何かをしたことはないんだよな」
という気持ちでした。

悪いことをしているつもりは
全然ないのに、でもなぜか
私はいつも怒られていて、

今でも脳内に残る母のイメージは
不機嫌で怖いというイメージ。

私は自分のことを、
・私は母にとって迷惑な存在だ
・お母さんの機嫌をとらなきゃ
・お母さんは怒るのに
　私の怒りの気持ちは聞いてくれない
→母にとって私はいつも不機嫌で
　性格の悪い娘だと思われてる

こう思ってた💔

だから私は「幸せ」を
コソつくようになっていて、
堂々とできていないことに
最近気づいたんです。

それは例えば、お金を使ったり
こうしてブログに自分の
感じていることを書くのもそう。

自分の最高に幸せな願いに
素直になれなかったり、
それに繋がるかもしれない行動を
とることも、そう。

やろうとすればするほど

いつも、それらが
良いのか悪いのか？
ジャッチされている気持ちで、

そして、私の選択によって
母親そのものが
傷つかないか？
おかしい人に見られないか？

私のしたことによって
母が普通の人に見えるか？を
すごく気にしている私がいたw

意識の中の母親に監視されているようで
ガチガチになってた💔汗

でもね私は、
自分で決めたくなかったし
怒られたかったんだと思う。

そうやって、怒られることによって
私も母親に対して
ものすごく怒ることが出来るし、

母に怒ることができたら、
自分でどうしたいのか？を
決めず、文句を言い続けられるから。

自分の幸せのために
本気出さなくて済んでしまうし、
「母のせい」と言えちゃうから。。

でね、ぶっちゃけ、
私がこうなったのは
母親の影響がかなり大きいのは
間違いないと思ってる❗️

でも、今までみたいに
母に同情せず、本当の意味で
自分と母親のことを理解して

以前よりも、自分のことを
肚に据えて
動いたり、意識が変化しているのを
すごく感じてる。

だからあの時の選択を
間違えちゃったな、って
言えるようになった気がするし、

数年経ってみて思うのは

私何も変わってないよね？
と、素直に思えたりするんです。

それは、誰のせいでもなく
シンプルに
私の行動が変わっていないからだし

もっというと、意識ががっつり
囚われていた、
囚われることを必要としてたからだと
すごく、すごく思います。

でも行動できなかった理由も
自分で十分わかってる・・。

それは長年、私のことを
守るために身につけたもので
ずっと必要だったもの🧸

けれど、それはもう
なくても大丈夫だ！と
氷が溶けていくように
自然にそう思える変化の
真っ只中なんだと思う🌴

本当は、ブログに途中まで
書いていることがあったんだけど

今日ふと、彼女のことを思い出し
当時のSNSや「いまなにしてるかな？」
って覗きに行ってみた。

結局何しているかはわからなくて
それ以上、探すこともなかったけど
不意に当時、自分が吐き出したかった
気持ちや思いが湧いてきて

それが冒頭の
「（私含めて色々）キモい🤮」
という気持ちでしたw

でもね、私は彼女に対して
もう怒る気持ちはなく、

当時の自分を責める気持ちも
湧かなくなってる。

本人には言わないけれど
今なら、ネタっぽく
「え〜それはキモいw」
なんて軽く言えるかもしれない

（多分いうことはないけど）

物事に優劣をつけがちだった
私にとって、

こうやって自分の気持ちや
感じたことを言えることは
本当の「対等」なんじゃないかと思う。

だからこそ私は、
もし同じような立場に立つことがあって

同じような失敗や過ちがあったとしたら、
ここで自分を認められたように
その失敗を認めて

より良いものを作るために
改善したり、修正したり、
それを自分でちゃんと選べると思う。

私が本当にもらった財産は
そういう自分の中にあった
葛藤や、重い気持ちに
気づけるきっかけなのかもしれない、ね🐻

改めて、ありがとう、だ🌼

『私は私を批判した彼女を
　心から許します🤲』