2026.03.17

それでも書きたいこと。それは私の愛の証明だ！

riho.k_

꒰꒰ ◡̈ʜᴇʟʟᴏ ꒱꒱.*

改めまして・・。
気づいたら2026年も、もう3月で
しかも折り返し！

私は花粉症で目や喉が痒くて
憂鬱な時期です・・。泣

今年は飛散量が多いみたいで
（毎年言ってない？笑）
症状酷い人も多いみたい😵‍💫

そしてブログも
1つ前の更新が2026年初の更新という
まあなんとも、のろのろ🐢ペース👀

その理由について
本当は今日書いてるこの記事に
先にアップしようと途中まで書いてたんだ！

でも急に前回書いた内容が、
ブワッと湧き上がったので
感じるままに書いてみた。

そしたら私自身書きながら
気持ちが落とし込めたり
書きながら整理されたこともあり、

「動けなかった理由」について
さらに気持ちや内容を整理できるかも？と
書き直しています！

前回記事

本当に許して前に進めるとき

【前回記事の内容】
あの頃の自分に嘘をついてた私に、
あの時の状況に「きもーーい！」と
真っ直ぐ（笑）発狂してw

じゃあどうして当時
「本当は」感じていたことや、
「うまくできていないんだ」
という気持ちを
表現できなかったんだろう…と
振り返ってみた時、

その1つに
私のやりたいことや本音を言うことで
”私は怒られる”という自責があったことが
理由だと思った。

だからこそ、自分で決めて、
それに対して
責任を持つということを
異様に怖がっていたし
それができなかったんだと🌵

私が自分のことを責めていたから
「自由にやること」よりも、
歯向かってこないことを重視するような
そんな環境を選んでいたのかもと。

そして、さらにそれは、
私が幸せな選択をしたら、
母に怒られるとも思っていて

だから、やりたいことに対しても
自分で決めて、自分で動いてみることが
できていなかったのかもしれない、と。

↑ここまで書いた👀

‎˖٭ .‎˖٭ .‎˖٭ .‎˖٭ .‎˖٭ .‎˖٭ .‎˖٭ .‎˖٭ .‎˖٭ .‎˖٭ .‎˖٭

「やりたいはずなのに、動けない」

このブログも、前のブログも
なぜか感じることが書けない…。

それは私の文章力がなかったり、
友達と言ったようなそう言う
”他人の目”を気にしているからだと思ってた。

でも私が気にしていたのは
母親の目だったのです👀

「脳内の母」からどう見られるのか？を
私自身が自覚してるよりも
根深く気にしていて、

もっと言うと、私がしたことで
母親が世間的にどう見れることになるか
↑これを私の責任だと、ビビってる私がいる💔

そう娘が感じているが、
母は、なぜか私のブログや
SNSを見てる（笑）

だからそれに対して私は
ただ見てるというよりも
「チェックというジャッジ」
されているように感じてた。

のに、この本音すら
なかったことにしていた・・・。

私が自分の悩みや葛藤を
うまく言語化できていなかったのは
それ自体が、母親に纏わることが多くて

それらを母本人が読むなと思うと
それ自体が「母を責めている」
「私が母を傷つけている」という感覚が湧いて、

罪悪感でいっぱいになりどこか
後ろめたい気持ちがあったからだと思う。

私のブログは、
自分のために自分の感じたことを
書いていいはずなのに、

私が本当に感じていることよりも

それを見た母親が
傷つかないか？を
めーーーちゃ気にしてたw

つまり母のことすごい
庇ってたってこと❗️

私がAmebaブログから
こちらのblogに変えたい！と思ったのは
もう2年くらい前の話し・・。

当時私の悩みは、反応が気になって
自分の書きたいことを
自分の言葉で書けないことだった。

Amebaブログは、いいね機能があって
わかりやすく反応が見える。
当時の私は、自分の書いた内容に
反応がないことがすごく怖かった。

それは、私自身の中に、
反応がない＝見てもらえてない
＝自分には価値がないのかも

という無価値観が強かったから🌵

でも今思うと、私自身
何をブログに書きたいのか？
わかっていない所も大きかったと思う。

自分の心（内側）を
整理してクリアにしていることを目的に
自分のために書くのなら、
見てもらうというのは、
二の次であってもいいのかもしれない🍵

そんな中でも当時の私は
「見てもらいたいから、
何か価値のあることを書かなきゃ」と
焦って、うまくいってない感覚もあったから

自分の胸の内を自分のために書けるようになりたくて
そのために学んだり、実践もしたりもしてた👀✍️

このブログにもそういった葛藤は
いくつかまとめて書いているけど、

でも結局、コンスタントに書く
ということができていない・・・。

それに、私にはここ2,3年で
叶えたい生活や自分の姿がある。

だから、実は去年の夏頃から、
私が長年、取り組めないでいる
こうした自己表現や、
”やりたいこと”をやらずに後悔するのは、、

と、夫・ラッコ🦦さんと話しあって、
時間を確保することもしてきた。

「何もやらないで後悔してほしくない」と
いってくれるラッコさんのためにも
そして自分のためにも、

できることをやる必要がある！！
だから、やろうよ私！！！と
思っているのに、、、、

やっぱりどうしてか
体が動かなかった・・・。

どうしてだろう、
どうしてこんなに動く事に
重さを感じるんだろうって😵‍💫

焦る気持ちと、理由がわからない
この重さに、モヤモヤしてたんだよね。

そうしたら、今年に入って
「これだ」と私の核心を
ガツンと突くきっかけ
（アドバイス）をいただいた🤲

『りほちゃんは新婚なのに
”実家にいる娘感”あるね👀』と。

そう言われた時は
なんかこう、ギクっと思った…。

・・・・

・・・・・・

わかる、、
なんか私も自分に対して
そう感じる・・・。

うっわ！！
これやん！！と😵‍💫

うわ〜〜〜〜嫌だぁぁ〜〜〜と

その瞬間、すごい逃げたくなったw

触れていなかった自分の気持ちに
気づいてしまったような、
自分を誤魔化してた感ある・・😵‍💫と。

学生時代からブログやSNSがある中で、
今まで普通に使ってたアカウントを
「何か発信や活動に使いたい」と
最初に思い立ったのは、もう10年も前。

きっかけは、自分の生き辛さには
「母と自分の関係にある」と
情報を通して、知ったこと。

色んな情報、本を読んで知るたびに
「私のことじゃん・・」って
謎が解ける感覚があった。

そうしていくうちに
世の中、悩んでる女性の多くは
私みたいに普通の家庭の普通の親に育てられ
一見普通なんだけど・・・という人が
多いんじゃないか？と気づいて、

私が変化したり向き合ってきたことは
誰かのヒントになるはず、と

そう思ったりもしたから、
自分の葛藤や、どうして生きづらくなるのか
その仕組みを発信したい気持ちもあった。

そしてその気持ちは今も変わらない🙂‍↕️

それでもうまくいかない事もあったから、
「あの時」身体に押し込めてきた
ドロドロした気持ちに
たくさん向き合ってきた。

母に対する、怒りや寂しかった気持ち、
本当は傷ついているのに、
気持ちが弱くて我慢したこと。

本当にたくさん、向き合ってきて、
それはそう言える自信もあった。

変化した現実もある🌎

でも、でも、まだあったんだ、

いや

意識の中の母親は
ガッツリ
鎮座してるじゃんwと😭

その今まで感じたことのなかった
「きっとこれだ」という違和感を感じ始めたら
こうして「行動」までいかなくても

実際に行動をしようとした時の「意識」が
少しずつ軽くなっていっていく感覚があった🌱

で、ようやくわかった

私がなぜ
私は自分の胸の内や、その仕組みを
自分の発信としていきたいか？！

それは、母親のためじゃなく、
私の愛をここに、
自分に
証明するためなんだよ❤️‍🔥

どうして母に対して怒りが湧くのか？
どうして生き辛いと悩んできたのか？
どうして責めたい気持ちがあったかって

その悩みや苦しみの根源は、
私が母のことを愛していて
心の底から
大好きだったから❤️‍🔥なんだよ！！

私の愛そのものだったからだよ。

私が、母を愛していて大好きで、
だからこそ、心の底から
「私は愛されている」と感じられず、
自尊心が低かったのは、

「愛される」ことで

私の愛を母に
受け取ってもらいたかったから。

それが届いてると感じない。
愛されてる安心感がなかったから
悩んでいたのです。

だから、本来受け取ってもらえると
感じて・そう体験してよかったものを

大人になって、自分で取り戻して
そういう安心感を自分の中に
育み直すためにも、

だからこそ、自分のために
感じた事を書いてもいいんだと！！

私がまだ20代前半ごろ、
こういうことを深く理解できてない頃に
同じようなことを Amebaブログに書いてた時期があった

私の書き方が未熟だった所もあるけど

そんなブログを見た人たちが母本人に
そのことを伝え、そう伝えられたことを
私に話してきたことがあった。

いま思うと、ブログのことを母に伝えた人は
嫌味や偏見で言ったわけではないんだと思う、

でもきっと母にとっては
私がそういうことを書くことが、

子育てをしてきた自分が
責められているように感じたり、
それ自体が恥ずかしかったのか、
私にそれを伝えてきた（笑）

私は母のことを責めたくて、
生き辛い気持ちや悩み、わかったことを
書きたかったわけじゃない、でも

それを伝えられた私は
罪悪感でいっぱいだった。

その時はわからなかったけど、
私のその時の願いは、
母親にわかって欲しい気持ちだった。

それはやっぱり母に愛されたくて、
母のことが大好きだったから👀

でも私は、
「これを書き続けたら
この先ずっと母から悪者扱いされるかも」
「家族の中に居場所がなくなる」

そんな風にも感じて
それから、本当のことを書くのが
怖くなってしまった。

私がどうして母の目をこんなにも
気にしていたかというと、

私が「ただいるだけ」で
愛されていて、話しを聞いてくれて、
やりたいことを応援してもらえる！

みたいな安心感が
実はあまりないからでした。

何もない＝無視されるよりは
怒られている方が、まだ
構ってもらえるような気持ちがあって

だから自分を責めていた。

私が悪いのかも・・と思っていたら、
そうお母さんにポーズが取れたら、
「愛してもらえる」と思ってきたみたい👀

私のやること成すこと全ては
「母が嫌な気持ちになる原因」で
”家族”にとってのBOSSは、母親だから、

私個人としては
母の機嫌を損ねたり、その原因が私となったら
もう「家族」の中に居られなくなる
そんな不安もあったんだって、
書きながら気づいた！

（書いてて思ったけど、私は母に対して
母は、世間体のために頑張ってるように
見えていたんだな笑）

だから、こうして本音を
ブログに書くというのは私にとって
チャレンジだったりするわけです。

そして、もう母のことを庇わずとも
自分の感じたことを
書けるようになったのは

今まで、実は感じてた怒りや
「許せない！」と思ってきたことが
自分の気持ちを感じると共に、
母を許せているからかもしれない・・。

きっと母にとって
私がこうした本音を書いたり、
悩んできた内容を書くことは

あまり気持ちがいいものではないのだと思うw

自分のしてきたことを
批判されているように聞こえるだろうし。

でも、さっきも書いたけど
私が悩んできたこと、
母親に愛されたかった理由、
話しを対等に聞いて、
真っ向から向き合って欲しかった気持ち、

そういうことを自分のブログに書くのは、
母を責めたいからでなく、

その根本は、
私が私の気持ちを大切に、
そして表現していくためです。

自分を愛するため。
大切にするための
1つの自己表現なんだよね。

私は無条件に母のことを信頼してた。

だからど素直に、母の意識や
母の信じてきた世界線を
そのまま信じちゃったんだw

お母さんは強いし、
私のことを愛してくれてるはずだと。

で、そうではない部分があったとしても
だからこそ、「母親」には
本気でぶつかっていかないと
「子供」は自分の強さを取り戻せない、と！

だってそれは「子供」にとっちゃ
愛の証明だからだよ！！！！

なんで怒るかって
なんで悩むかって
なんで母を責めたいかって

「私はこんなにお母さんのこと
信じてるのに、大好きなのに、
強いと思ってるのに

お前はどこ見てんだよ！！！！
お前はなんでそんなに
自分のことを信じてないんだよ！！

なんでお母さんは私（子供）の
信じる、大好きなお母さんのことを
大切にしないんだよ！！！！！」

ふざけんなっっっ😭😡🤮

ってことなんだよ。

母に言われたことがある
「自分のためなら日記でいいじゃん？
　何のために不特定多数が見る所に晒すの？」と。

今思うと、私がまだまだ母に気を遣って
自分がこういうことをやっていきたい
書いていこうと思う、なんて
言わなくてよかった、いらん事を
伝えたからなんだけど　🤣汗

私はこの時、
自分として納得している理由を
答えることができなかったんだよね。

別に「こいつが悪い！」と
晒してるわけじゃないけど、
でもうまく答えられない・・・。

それにおそらく私は母に
舐められていたんだと思う☠️笑
こう言えば、私がうまく答えられなくて
実際にそうすることを抑止しているような
そんな一面もあったんだろう、、ね。

でも、今ならはっきり言える

これは私の、愛の証明なんだよ！って。

そうやって自分の感じたことを
表現していいんだよ！って。

だから、堂々と自分の感じていたことや
悩み、その仕組みやわかったことは
自分のために書いていいのだと

私は自分にそう思いました👍

この記事も最初、
こっそりAmebaブログに
書こうとした。

でもそれはやめた！

もうそうやって今までのように
自分に嘘をついて、母親のために
こそこそすることを、卒業したいと思った。

例え、このブログや記事が
母の目に留まって、何か言われて、
私は母の機嫌一つで
「家族」から排除されるかもな
と、そういう不安があったとしても

それでそうなるのなら、
それでもいいと思った👍

母に理解されなくても良いし、
わかってもらえなくても良い。

私が自分の本音とその理由をわかっているし
もっともっと突き詰めると
私の1番の目的は、自責でできなかったこと
本当はやりたいこと、私が幸せを感じる選択を

日常の中で、生きていくこと‼️

人生を楽しんでいくこと‼️

これを少しずつ、叶えていくこと！

だから、悩みや母との構造だけをやるんじゃなく
楽しいこともやっていきたいと思ってる🪄

とはいえ、向き合っていく中で
実は私が強固に母を恐れているだけで、
排除されることはないんじゃない？
なんていう視点に気づくことができたり

「家族」から排除されるんじゃなく

私自身が「こういう家族じゃなきゃ」
というところから、勝手に抜け出していく
そういうタイミングなだけなんじゃない？
なんて思ったりもしてる。

私は、自分が生まれ育った家族も
母のことも変わらず、好きです。

でもそれよりも、
自分と自分の人生🌼に
最高！！！と言えることが
1番大切だと今は思うから。

だから今まで躊躇って書けなかったことや
チャレンジできなかったことにも

少しずつでも本気で
自分のために動いていくよ！！！！